♦ Zona Zero ♦

32 dias despues... 10 kilos menos

2011-09-04T01:49:00.000-05:00

Hola pequenas!

Esta entrada es corta, sin pic porque estoy desde el movil y no del ordenador.
Este mes que termino era un mes prueba para mi, donde ordenaria todo, seguiria una rutina de actividades, una dieta una carrera y ademas y sobretodo habia decidido ser feliz con eEl, si “El“ quien cuidaba de mi quien no es por nada mi prototipo de hombre pero me da la paz que necesito y sin embargo empece el mes con el pie derecho en Ana y el izquierdo en el corazon

Un accidente nos cambio la vida, de pronto un dia fue promesa de amor eterno y otro fue un "no se"...

Tan dificil tan incierto, tan putamente doloroso que cada dia seguir es un reto y cada dia duele, ha estas alturas de la vida se muy bien que de amor no morire, pero no deja de doler.

Se que poco o nada me entienden, bah! solo necesito decirle a alguien como dueles en el alma.

Adicta al dolor! odio eso, preferiria cortarme pero ya ni valor para ello tengo.

En fin, al final solo queda esperar y luego abandonar se lo que pasara despues me conozco bastante bien, “El“ volvera (porque todos todos todos los hombres, algunos por desgracia, siempre vuelven). y yo que rogue al cielo estar con el ya no querre estar terminare nuevamente harta fastidiada, buscando una pasion inexistente.

Y ademas de no dormir, de no comer de que cuando no debo dormir duermo de que veo pasar la vida a un lado, de mi mal genio de mi sonrisa fingida de mis ratos de optimismo solo sonrio d verdad al ver como lentamente se mueve l bascula se cae la ropa se nota el cambio.

Ana y algunas veces Mia, como pude alejarme de ti? Ahora que estoy menos lejos digo porque me aleje, pero ya ni mirar atras es bueno, no dejo mi meta y voy poco a poco mas lento de lo que quiero pero voy

Despues de 32 dias y 83 kilos, hoy vi el 73 marcado en la bascula, 10 kilos atras, 10 dolorosos kilos... Ahora la siguiente meta es al 15 de septiembre: 69 kilos. ya despues de eso vere, la siguiente meta es la primera mas ansiada: 66, tengo casi 4 anos sin ver ese numero en la bascula

Ya llegaras 50, aunque se me vaya la vida en ello.

Las Amo, Bella

Dia 8= 75.800

2011-08-15T11:33:00.000-05:00

Hola nenas:
Bueno despues del cafe que me tome anoche lleno de calorias pues no esperaba ver un 72 en la bascula verdad?
En fin, esperemos que esta semana sea una gran semana con la bascula =)

Mi corazon esta en stand-by, se que el es el mejor hombre para compartir la vida, asi que dejare de llorar y de sufrir y me tengo que levantar tengo que salir a pelear la batalla contra mi depresion y quiero verlo y abrazarlo, aferrarme a el, aferrarme a lo nuestro, aferrarme a que ella quede en el pasado, porque se muy bien y el tambien que ella jamas lo hara feliz, estas tontas ilusiones y sueños rotos pero afirmo algo que me dijo una amiga

PARA QUE DAR SEGUNDAS OPORTUNIDADES, SI ALLA FUERA QUIEN SI VALE LA PENA EN ESPERA DE LA PRIMER OPORTUNIDAD!!!

Y yo te voy a dar la primera oportunidad de ser feliz
Mientras seguire en mi lucha contra la bascula
La tristeza me esta matando, pero ANA me esta levantando

Bella

A paso firme... De 83 a 76

2011-08-14T15:49:00.000-05:00

Pequeñas....
Antes que nada les debo una disculpa no abandone la lucha, tenia muchas ganas de esta carrera, sin embargo tuve un contratiempo bastante dificil, que cambio el rumbo de mi vida en un minuto, mi Amor (No no les he hablado de el), se accidento y casi muere, todo esto conllevo una a que nuestra relacion saliera a flote, por mil razones no todos saben que estamos juntos, de hecho algunos amigos apenas lo conocieron en el hospital, otros amigos de verdad ni sabian que andaba con alguien y sus amigos pues la mayoria de la oficina sabia o algunos lo intuian, pero eso es cuestion de otra entrada, para terminar la explicacion estuvo muy grave, las cosas se complicaron entre el mundo y nosotros que no queriamos que se enteraran asi y su salud, finalmente parece que el esta mejor ya y quiza la proxima semana salga del hospital para estar 6 meses de incapacidad, a raiz de esto tuvimos que reorganizar la vida, que dicho sea de paso, era ya necesario

Pasar por esto ha sido muy dificil, pero no desisto de mi lucha, contra vientos y mareas me he controlado y me muerdo la lengua, de verdad he llorado por todo, deprimida decaida sin rumbo pero ademas de eso mi bascula se me rompio y me compre hace 10 dias y me marco 83 kilos la odie pero no la pude tirar, asi que llore y llore y luego empece a amarla, hoy amaneci en 76!!! woooow ha valido la pena tanto sacrificio, con tanto estres solo pienso en comer y lo he sobrepasado, me prometi que no iba a bajar las manos en un mes y despues de eso me reintegrare a una dieta nueva, ahora como todo licuado, si leyeron bien asi que imaginaran que no puedo licuar tortillas ni licuo sabritas ni pizza, como proteina de soya y hago licuado con avena y fruta temprano, como caldo pero lo licuo si ya se que suena a raro pero tengo 10 dias asi y me siento bien, como menos y procuro no masticar ni chicles....

Yo quiero terminar el 17 y decirles si he podido bajar mas si nadie me acompaña en la carrera ya, yo si la estoy haciendo y terminare esos 21 dias planeados

En el recuento de los daños....
01 de Agosto: 83 kg IMC 31.24 Obesidad (Grado I)
14 de Agosto: 76 kg IMC 28.6 Sobrepeso (Grado II) Menos 7kg

Las Amo!

Bella

Casi es hora de partir...

2011-08-03T13:08:00.000-05:00

Hola muñecas!!!

Estoy feliz porque hemos tenido una buena respuesta para la carrera, somos 11 Princesas y creo que en el Pre a la Carrera mi hermana Ele y yo hemos iniciado una carrera entre las dos jajajaja, yo voy bien con mis ayunos y menos de 300 calorias desde que publique la ultima vez y oooh! Subi un kilo OMG!! Ya se ya se que rabia pero me tranquilizo vengo de no ayunar por meses y comer demasiados carbohidratos asi que creo que mi cuerpo esta en proceso de adaptacion, unos dias mas y vere que todo baja lo se =)

De mmi vida personal las cosas no andan tan bien, en el trabajo no me quejo poco a poco me reintegro y me siento bien recibida y mi corazon, pues ayer hable con el hombre que compartia este espacio de vida y he decidido que debiamos terminar y dolio, lloramos, nos abrazamos ya les contare despues que ando corta de tiemo y mas vale hablar de la carrera.

Bases
1. Enviarme correo a mi o a Mutando a Ana para enviarles el archivo de puntos, donde viene todo explicadito con manzanas =)
2. Enviar sus puntajes diarios o el dia 23/08 a mas tardar
3. Si van a continuar la segunda etapa me dicen con tiempo para enviarles los nuevos puntajes recuerden que sera mas intenso
4. Sino tienen blog no se apuren que todo se publicara en el mio y en el de mutando

Les dejo estas bellas imagenes que envio Naty y que obvio ya tienen puntaje!
Pd. Las amo y esta vez los motores estan listos!

Bella

Carrera 10 a 21 días =)

2011-07-30T16:20:00.000-05:00

Hola Princes!!
Bueno, aqui de vuelta proponiendo con mi adorada amiga mutando a ana, una carrera, ya saben yo y mis trastornos obsesivos compulsivos y de orden
Sera apartir del dia 8, ordenado todo con puntajes yo enviare el archivo y el plan es asi
La carrera se divide en dos etapas.

Algunas ya recibieron correo a otras se los envio si me mandan sus cuentas y tambien su numero y su archivo de puntajes.

Dia 1 al 10...
Aqui estaran las prin que se inscriban antes del dia 8 y es una reduccion gradual de Kcal que nos permitir no caer en un atracon
Puedes llegar hasta aqui o seguir a la segunda etapa...

Del dia 11 al 21
Donde despediremos a las chicas que salgan de la primer etapa y se podran integrar prin que se inscriban haastta el dia 16/08
Sera mas intenso y con intankes establecidos no mas de 500 o 200 por dia y ademas ya saben que aumenta puntaje el hecho de compartir tips, fotos, historias porque es una lucha colectiva y obvio tendran un plus las chicas que esten desde el dia uno

Yo enviare todo a cada correo y anotaremos entre mi amiga mutando a ana y yo los intakes diarios que compartiremos en nuestro blog, porque 21 dias? Porque cientificamente esta comprobado que en 21 dias se crea un habito, por eso y porque en dos etapas, porque en los primeros diez dias es la etapa de desintoxicacion, algunas ya han estado en carreras previas conmigo y saben que lo hacemos todas juntas, tips, historias, dietas, todo cuenta todo vale y a todas nos ayuda....

Asi que vamos nenas, la que quiera anotarse mande correo y antes del 8 tendran todas las bases aqui o en el blog de Mutando a Ana con quien haremos este sueño para llegar a la meta

Estamos tratando de hacer la imagen para la carrera, chicas les dejo una foto que me encanto y esto tambien llevara puntos, ayudennos a hacer el slogan y la pic les dejamos una foto que en lo personal me encanto y la otra sera una imagen libre, asi que a trabajar se ha dicho!!!

Por todas nosotras las quiero
Bella

Aunque tenga que comprar mi fuerza de voluntad...

2011-07-30T09:19:00.000-05:00

Hay tantas cosas que me angustian... Muchas no puedo arreglarlas yo (por lo menos, hoy no)
Este insomno que me mata, ideas que carcomen mi cerebro, intranquilidad, asco, nauseas, el deseo de no ser yo dia a dia...

Puedo respirar mi angustia, puedo respirar el miedo, puedo contar las veces que he dicho solo por hoy, que he empezado y abandonado este plan de vida tantas veces, porque????
Por miedo a llegar y no saber que mas hacer? CARAJO!!! Llega Bella!! Llega!! Es ahora es el momento, es el instante, donde todo tu entorno y tu futuro se edificaran bajo ese regimen y logro en la vida.

Respiraré....
Lo lograré, son solo tres dias de manzanas, bueno, que son tres dias? Nada, Unos buenos botes de agua y una caja de cigarros y esas benditas manzanas... Poco a poco No te preocupes por los tres dias, preocupate por el dia de hoy, por esa bascula del lunes y por ese vestido talla 5, X-S o Small como lo quieras ver, qeu permace guardado en el armario, esperando a sentir el viento cuando tu Bella, estes dentro de el.

Solo por hoy, se que lo lograre
Las Amo, Bella

Ps. La Primer imagen me encanto, como para logo de una carrera, deseo una carrera! URGENTEMENTE

Dia 7 = 81 ...-1... "Dos bocados es suficiente..."

2011-05-09T15:07:00.001-05:00

Hola Prin!

Amaneci en 81,... Eso me motiva mucho! Realmente lo empiezo a notar en la ropa, antes era bomba ahora se ve menos mal.
No he podido ayunar completo, porque por cosas del trabajo o mi pareja me invitan a comer, y digo Dos bocados es suficiente parto la comida la separo me lleno de agua y cada quien en su mundo no se dan cuenta, si salgo con el, llego a casa digo "me duele el estomago" y vomito, no tarda en decir algo que de 5 comidas vomite 4, en fin me lleno de agua, fumo y trato de comer lo menos posble

Si sigo asi, para el dia diez vere el 79 en la bascula y eso me emociona
Sacrificio, todo depende de mi, he comprado un vestido divino talla 5 MEGA chico pero me motiva me tome fotos con el pobre como me entro no se pero me motiva el dia que lo use para ssalir a pasear y verme bonita, bueno a seguir el dia que hoy trabajo de noche

Las extraño tanto
Bella

Dia 7 = 81 ...-1... "Dos bocados es suficiente..."

2011-05-09T15:05:00.000-05:00

Dia 5... 82= -2.5 “Sin azucar por favor“

2011-05-07T15:30:00.000-05:00

Hola!!
Bueno me pese y son 2.5 menos; 82...
Estoy contenta, hoy desayune con unos amigos y mientras ellos comian un suculento plato de chilaquiles yo comia frutita y cafe negro, sin azucar por favor!

Estoy tranquila, nada ansiosa. quiero ir a nadar necesito dos cosas un traje de baño y quitarme este tatoo que nunca me ha gustado, en fin ya estoy en eso para removerlo o tatuar sobre el lo que siempre he querido una hermosa hada!

No pienso dejar a mi amada ANA MIA esta vez, ayer cenaron frente a mi y dije NO, nadie me forza todos saben que estoy a dieta asi que si digo ya comi es suficiente para que no digan mas
Poco he usado a MIA y poco he tomado, poco a poco retomo el control y ahora lo digo teranquilamente: 70's voy por ustedes!!! Cinco dias y llegare es una promesa, vere el 79 en esa bascula y pronto pronto ese 66 que me atormenta, para alcanzar mis amados 50... Suena facil y por muy dificil que realmente sea, lo lograre.

Las hecho de menos... Bella

A mis 30... Jugando a ser o no ser.

2011-05-03T13:51:00.000-05:00

Hola Princesas...

Volvi a las andadas, yo me pregunto si hay un dia que no piense en comida... Esa pregunta tiene respuesta: NO.

Cada dia es lo mismo, el amor se fue y los kilos quedaron, he vuelto al peso mas alto que no tenia desde hace cuatro años, imaginan mi impacto? Woooooow! Es increible lo que provoca un descuido, mi internista ha dicho que quiza sea (otra vez...) la tiroides, me hare estudios en estos dias, pero no pienso quitar el dedo del renglon, no me alejare de mi amada ANA MIA otra vez.

Me siento pesada, asfixiada, lenta, la ropa es un martirio y bueno, ya saben la historia de siempre, pero este mes me acercare lo mas que pueda a mi peso “sano“ maximo: 66 kg... Estoy lejos pero tengo que, y prometerme no mas rebotes...

... Empiezo el dia, ellas no salen de mi mente, el sueño de ser PERFECTA, finalmente luego de tanto tiempo entendi que no puedo ser un dia si y otro no, jamas saldre de aqui, no hay otra manera... Quiero y necesito ser la mas bonita, quiero y necesito sentirme lo suficientemente soberbia al caminar, quiero y necesito sentir el frio en el alma que llena el vacio del hambre.
Necesito el cansancio, el poder y el triunfo.
Estar aqui no es optativo, es en definitiva necesario.

Llevo tres dias de semiayuno, empiezo a sentir los cambios en mi cuerpo, de adentro para afuera, el insomnio, el sueño, pero paradojicamente no stoy de malas, al contrario me siento tranquila... Firme decidida.

Volvere al blog como diario, es mas seguro aqui que un cuaderno de notas, ahora vivo sola por fin otra vez y la vida se despeja dia a dia.

El amor no apesta pero lo que tengo no me basta, ya veremos que sigue, dejare de preocuparme de mas por eso hasta que pueda sonreir con seguridad otra vez, pararme y robar miradas, mientras tanto no me gusta ni ir de antro, ya vendra mi tiempo.
Tiempo de sembrar y tiempo de cosechar

Las Amo, Bella

La bruja del cuento...

2011-03-03T16:25:00.000-06:00

Me invade esta sensacion de ser la mala del cuento.. Odio eso.
No puedo ir toda la vida navengando con bandera de tonta, he despertado con la sensacion de vacio, he jugado con fuego y no tardo en quemarme.

Mi ayuno no esta perdido, pero que martirio sentia hoy, pude olfatear la comida a distancia y no evite una cara de asco, pude ver las miradas penetrantes diciendome sencillamente come, en camara lenta vi como acercaron el plato a mi mano y tuve que comer, con un asco impresionante, deseos de llamar a Mia, deseos de que Ana tuviera cuerpo en ese momento y tirara el plato de mi mano, a mitad del segundo bocado tuve que fingir un accidente y hacerlo, tirar el plato...

Cafe, cigarro, cafe, cigarro... Respiro, no esta tan perdido, no quiero comer, comer es un pecado, comer es innecesario, comer es algo que YO no necesito.

...Mi corazon pide a gritos paz, esa paz que solo siento cuando mi amada ANA MIA recorre mi cuerpo, penetra en mi piel, se hace el centro de mis pensamientos, de mis emociones, de mis metas, cuando nada importa mas que sentir el dolor de su presencia, ese vertigo que causa el amor en el centro del estomago, su aliento en mi boca susurrandome un vacio, la palidez del miedo reflejada en una mirada cansada, la perfeccion de unas lineas definiendose en mi cuerpo...
Esta fuerza garrafal que aparecio de la nada, este motivo y este impulso, no importa nada, solo seguir. Dejar de rebotar... En 10 dias tendre 75 o menos, me lo prometo

Aaaaah y porque la bruja? D y A... son los mejores amigos, mi corazon esta enganchado a D, mis pasiones a A... Estoy en medio de la nada, con ambos no tengo nada, con ellos lo siento todo... Si elijo a alguno perdemos todos, sino elijo, los perdere a ambos, pero ellos seguiran tan amigos como siempre, D no sabe nada, A sufre un poco mas por mi, por su entorno, historias dificiles, complicada en ambos casos, tengo dos opciones... O los pierdo a ambos o los fusiono, serian el hombre perfecto!

Las amo, Bella

Por fin... Ayunando!!!

2011-03-02T14:41:00.000-06:00

Hola princesas...

Poco a poco poco a poco... Llevo dos dias de semiayuno, el primer dia no fue intensionado corri al trabajo y no me dio tiempo de comer, estuvo saturadisimo todo y la verdad es que solo me comi dos manzanas y dos naranjas , eso me motivo ayer a intentarlo, estando en la oficina vi unas fotos donde no se me ve la cara, solo el cuerpo y dije O.o OMG!! Me dijo un amigo, mira que flaca estas aqui... este #$"#"& complejo de gorda jamas me deja ver cuando no soy taaaaaaaaaaaaan obesa, en fin, me dio el bajon y volvi a ayunar por la noche me tome un yogurth light y listo, hoy amaneci hambrienta, el resultado: Me he preparado un te y un cafe y sigo haciendo mis cosas, pretendo ayunar por lo menos liquidos y frutas y lograrlo, me siento motivada, lo mejor de esto es que a mis amigos pude decirles Estoy a dieta, entonces no me presionan para comer y sino quiero, no como cuando estoy con ellos y me dejan en paz, son un amor, gracias!

Bueno mi entrada es corta, a fin de mes, pretendo ir a casa de mis viejos porque me faltan a rabiar, asi que quiero ir lo menos gorda posible, tengo un mes y lo hare de a poco pero lo hare, en fin chicas, mi entrada es corta, les deseo una excelente semana y si 21 dias logro resistir tentaciones y comer poquito se que lo demas sera facil, mi organismo esta programada asi, 21 dias y lo volvere a lograr

Mi primer meta es llegar a los 66 no me he pesado pero lo hare a fin de mes, los 66 de acuerdo a mi altura es mi peso sano, asi que si lo logro, llegar a los 50 sera mucho mas facil, en fin nenas, estoy motivada, buenas vibras para todas

Las extraño tanto... Bella

Pagando las consecuencias...

2011-02-22T17:58:00.000-06:00

Eso de estar "enamorada" tuvo consecuencias desastrozas...
Y ahi va el porque... Siempre que he tenido parejas por una u otra razon he tratado de mantenerme lo menos gorda posible, bueno, ahora, el chico con el que tengo un algo y no tengo nada es por mucho, obeso, si obeso con todas sus letras (Ahora que lo pienso, que ironia), en fin, y su ex pareja lo es mas, asi que el tiempo de nuestro affaire lo pasamos comiendo, durmiendo, acostados (sin sexo, lo juro y detesto), comiendo, platicando, comiendo, bebiendo, comiendo, bebiendo, comiendo, bebiendo... Juro que son los miles de kilos mas felices que subi, pero vuelvo a mi realidad y no creo lo que veo, un amigo me dijo "Estás enorme", asi con esas palabras O.o me dejo OUT!

Me mire en el espejo, en las fotos, en el face y dije Dios Mio!! Estoy enorme, empece a utilizar ropa que hacia tres años no usaba y sin darme cuenta, la ropa me incomoda y no me habia dado cuenta, la cara es una bola y no me habia fijado.

Pero... (si princesas PERO), hasta que punto Ana&Mia nos distorsionan nuestra propia imagen o nos hacen ser tremendamente duras con nosotras mismas (No justifico mi obesidad, estoy obesa, soy obesa y me veo obesa, lo que es peor me siento MAS que obesa), es que tengo una amiga con el mismo peso que yo y aunque la veo gordita, se me hace preciosa, que dicho sea de paso es una muñequita de la cara y su cuerpo es de esos con curvas, a mi gusto la veo un poco pasadita de peso NO MAS...

Cuando la gente me dice linda, bonita, sexy, guapa no lo creo... Puede ser el hombre que esta en mi corazon y no lo creo, puede ser el hombre que esta en mi cama y no lo creo, pueden ser mis amigos y no lo creo, me veo al espejo y me siento morir...
Bueno las palabras ESTAS ENORME me pusieron en el camino otra vez, me lo debo a mi y a ustedes y a la vida.

Hoy decidi no ayunar completamente de golpe de comer copiosamente a nada seria ridiculo y no duraria tres dias sin un atracon (Y Mia me da demasiada flojera despues de mas de 10 años), me enfunde un pantalon de deporte y tenis y sali a caminar, tome cafe de dessayuno y una manzana de comida y una caja de cigarros para el postre, compre mucha agua, te de limon, cafe gigante y alguna barrita para el antojo, compre una blusa preciosa en talla chica, no sere esta vez apurada, me lo llevare con calma, entre manzanas, sandias y melones... Me doy 6 meses como maximo y despues de eso me hare una lipo, esta decidido.

Me fundo en mi blog otra vez (se que lo he dicho mil veces y me voy), pero solo con el blog puedo, les debo mil cosas de este tiempo y mil explicaciones sera para la otra, las he extrañado ojala sepa de ustedes prontito

Besos, Bella

Hoy tengo una cita a ciegas... 5 kilos abajo!

2010-12-11T21:39:00.000-06:00

Hola!
Voy con mi ayuno,dias buenos, dias malos... hasta hoy subi medio kilo de los 5 que he bajado en estos dias, me siento enojada conmigo pero bueno, hoy estoy dandome permiso de festejar, claro sin cerveza que es lo que mas me gusta beber, ya me compraron mi tequila y mi wisky asi que bueno dos copas no me caeran mal

No dejare mi ayuno chicas, es mas lo hare con mas razon, creanme no ha sido facil pero en dos reuniones no comi nada de los snack y me tome en una dos cervezas y la otra solo una y light bueno no estuvo tan mal, no puedo ser tan dura conmigo, 5 kilos son buenos y VOY POR MAS!!!

Lo de la cita a ciegas, un amigo que es el hombre perfecto me quiere presentar a su mejor amigo.... haber como les suena: 30 años (por fin mi edad!), soltero, veterinario, dueño de un rancho, ama los caballos, y ha decir de mi super amigo es a toda madre... Bueno pues lo conocere, estoy algo nerviosa, no se, me siento una inmensa bola, no hay nada que me ayude a quitarme ese sentimiento, ni estos 5 kilos, sigo en sobre peso y a 25 kilos de mi meta final............ Pero no me desvio del tema, la cita es algo que se que me dara un nuevo aire, suena tan bien (Chicas guapo no debe ser y hasta me dijo mi amigo que esta mas bien rellenito... espero que no sea un relleno amigajonado que ya tengo uno jajajaja), que no le doy muchas esperanzas, alguna estupidez hare, que soy MAESTRA en ello..

Bueno me tengo que arreglar un poco para no verme asi:

Gracias por estar aqui, procuro escribir lo mas que puedo, pero realmente estoy agotada, estos ayunos y el licor me estan acabando

LA OTRA GRAN NOTICIA, LA PROXIMA SEMANA ME VOY A MI DEPA!!! WIIII ESTOY FELIZ POR ELLO.... EXTRAÑO A MI FAMILIA ESO ME DUELE MUCHO, PERO PRONTO ME ESCAPARE A VERLOS =D

Ustedes son mi familia, gracias por estar conmigo, las amo!!!
Bella

Empiezo carrera...

2010-11-28T22:40:00.000-06:00

Plan: Ayuno de 10 dias

Meta. Ser una Thin toda mi vida...

Hoy es 28 de noviembre

Es mi dia uno, comi sushi y use a mia, me comi un trozo de galleta salada y listo, un cigarro y agua...odio ser mia, es perder el control de todo y querer hacer que no paso nada, yo soy mia desde hace mucho y acudo a mi amada ana cuando me es posible, lo intento de verdad y siento el poder y principalmente noto los cambios

No puedo abandonarlas, no lo hare, es una mala epoca para la dieta lo se. pero por eso tengo de aqui al dia 11 de diciembre para tratar de lograr mi amado ayuno, tratare de recurrir a mia lo menos posible

Necesito una carrera urgentemente, pero una carrera contra el tiempo y contra mis malos habitos

En mi ultimo ayuno hace un mes baje bastante, por lo menos deje de ser obesa para tener sobrepeso, GRAN CONSUELO. Por lo menos me volvian a decir bonita o los bonita me sonaban menos falsos Detesto tener como mejores amigos a los hombres que me gustan, escuchar como a cada mujer que esta cerca le miran el trasero, los senos, la cintura y lo que es peor me dicen bonita y solo veo que se calientan con chicas que parecen thin, meta: Sere una Thin!!!

Hace mucho no escribo, bueno ahora lo hare porque se los debo y me lo debo a mi

Luis, Luis duele, luego de un viaje juntos y que conociera a toda mi familia, se le acabo el amor que me profesaba duele, duele porque realmente creia que me amaba, el dice que me ama que esta confundido. Frodo me dijo que lo vio con otra.... ya se que estupida le cree a un ex herido...? Bueno, esa estupida señores: Fui yo!!!

No me habla, no le hablo, he hablado si obviamente ebria el trata de calmarme yo trato de olvidarlo, lloro, eso fue hace unos meses, aora estoy mas tranquila, a veces hablo con sus sobrinos o sus hermanos, me despedi de su mami y creo que estoy lista para comenzar una nueva relacion, la cual empece hace unos dias de lejos igual, supongo que tengo miedo a los compromisos mas que al amor
Pero solo es una relacion platonica, aunque no lo crean, ultimamente me he fijado que los años, perder kilos,
maquillarme, peinarme, cuidarme y regalar mi sonrisa me ha puesto frente a buenos hombres, sonara egolatra, pero ultimamente me han llovido invitaciones, pero de todos, ninguno me gusta lo suficiente... solo uno
Si, justamente el que no debe gustarme, el mejor de todos, no es el mas guapo, es un hombre tosco, grande, gordo... con una sonrisa de angel, con un cerebro increible, es logico, objetivo, inteligente, divertido, cariñoso, con una mirada tierna, cocina exquisito, tiene un sentido del humor perfecto... Pero PERO pero... es casado, tiene una nena hermosa, el ya tiene problemas viejos con su mujer, pero me lleva con prudencia, aunque se muere por verme como yo a el, se muere por abrazarme y besarme como yo a el (lo digo con conocimiento de causa, ya lo chateamos jajajaja, no lo hablamos lo chateamos, que mensa soy jajajaja), trata de mantenerse al margen porque no quiere que me atribuyan decisiones que yo no provoque que ya vienen de tiempo atras, los tres trabajamos en el mismo sitio, ella no me cae mal, al contrario me identifico mucho con ella, pero somos totalmente diferentes. Pero como dice el, dejemos que el señor tiempo ordene todo.

Porque el otro hombre que tampoco debe gustarme y me gusta, Jerry, ya me dejo claro que soy la hermana que nunca tuvo, era chistoso porque siento un mar de cosas por el, pero no me imagino una escena de sexo con el, que raro...

Mi relacion mas solida es con el alcohol, fluctuando engañando y adorando a Ana y Mia... ah! y la alarma de mi despertador que es la voz de una tipa....
Jerry cree que soy muy buena, si al final supiera realmente como soy quiza no seria tan perfecta, podriamos retozar y listo, pero me quiere tanto que dice que jamas me dañaria, Bueno, ellos son los buenos hombres que tengo cerca, el resto poco o nada me importa, ni para tener sexo, el unico que me gustaba para ello ahora me da hasta cierto punto asco porque se me hace un ser humano de lo peor, y mi otro amigo lo veo como mi hijo por lo niño que es, de mujeres ni hablamos, no pienso meterme en camisa de once varas otra vez

Listo!
Empiezo con un semi ayuno y mia de hoy al dia ultimo del mes y del 1 al 11 de diciembre AYUNO espero no mas de 200 calorias al dia, hasta me levantare a caminar, lo prometo, por lo menos lo intentare, alguien se apunta a iniciar esta carrera?
Me pesare el dia ultimo en la noche =D
Lo lograre, lo lograre, lo lograre!!!

Las Amo y me hacen tanto bien... LAS EXTRAÑOOOOOOOOOOOOO!!!!

Bella

Silencio...

2010-11-13T17:43:00.000-06:00

Estoy viva, sobrevivo
Ana llega y Mia tambien... ahora son mas las rachas buenas que las malas, pero si lo logro 10 dias, 10 dias mas me es tan dificil, avance, me acerque un poco, solo un poco a mi meta... aun me falta mas de la mitad para llegar, pero por lo menos, avance
Esta tristeza y soledad extrema, las pienso noche y dia y me faltan, como no imaginan

Han pasado tantas cosas, la distancia no ayudo mi relacion, termine con Luis hace un par de meses, esta maldita soledad me esta acabando... relaciones furtivas, ausencia, mas vacio posterior, señales de que mi corazon quiere amar, nunca a la persona correcta, no porque sean malos, sino porque llegamos tarde, me siento harta de la vida, asqueada, desmotivada, solo dos pensamientos constantes pasan por mi mente y me recuerdan lo viva que estoy ANA MIA, bendita Ana Mia que siempre llegan para doler.

Las amo!
Bella

Y mañana, porqué?

2010-06-11T00:55:00.000-05:00

Dia a dia despierto con esa sensación de SOLO POR HOY y termino con la derrota de SERÁ MAÑANA...

Puedo sentir el frio de un ayuno en mis huesos y la debilidad y el sueño, puedo sentir como quema el agua fria recorriendo mi cuerpo y el calor de mi alma, mientras me preparo un café jurando que será mi unica comida, miro por la ventana este cielo que me recibió hace un par de meses y que ciertamente fue lo unico que me enamoró aqui.... Está nublado, tiene frio mi alma y no es ANA, realmente hace frio, preparo mi mascara del dia con cuidado y el atuendo de la mentira....

Puedo sentir el temor de tener que aceptar un trozo de comida o una galleta, cada dia es mas dificil disimular un ayuno, cada dia es mas dificil recurrir a amada MIA...

.... ¿Porque fracaso hoy? Conformandome con un SERA MAÑANA?

BASTA, dije basta ayer, lo dire hoy ylo dire mañana

Hay mil cosas que contar, me siento en el ordenador y quisiera que una lluvia de ideas y palabras vinieran a mi, de pronto me doy cuenta que ha pasado el tiempo, que hace mucho se acabó la U, que no me imaginaba a esta edad sin una familia y que ciertamente no quiero eso, no ahora, pienso en cada hombre que ha pasado por mi cama, por mi cuerpo y mis entrañas....

Necesito ennumerar? Necesito sexo, pero mas que eso, necesito despertar abrazada de alguien, por eso cambie el sexo con Gus por amanecer abrazados, cada dia que me quedo a su lado es asi: Bebemos (en el 95% de los casos), yo me invento algo en casa de mi hermanita para no llegar, me quito la ropa y el se quita la suya, nos acostamos en la cama y eso es signo de NO SEXO, poco a poco se acerca a mi, hasta que su respiracion esta en mi oido y entonces me abraza, cerca, fuerte, excitantemente, pero es tan placentero el estar asi que puedo dormir tranquila, sintiendo el calor de su piel, el olor de su aliento y escuchando su risa en mi espalda, amanezco a su lado tranquila, pensando cuando volvera a robarme un beso...

No puedo tener un novio aqui, no quiero tener una pareja (sea hombre o mujer) porque tengo a Luis allá, en casita, hablamos y no siento remordimiento, no lo amo, lo se, no lo amo y lo reafirme ahora que llego mi Queso, ese hombre que me enseño a ordenar palabras, pensamientos, sentimientos, sensaciones, esa alma vieja que se apodera de mi ser... No, no es Frodo, es mucho mas que el, no es Ivan es muchisisisimo mas que el, es el hombre que admiro, que me hace recordar el sueño de tener una familia, de vivir a su lado, siendo la princesa de sus sueños....

Hoy ELE me ha dejado una tarea que me hizo llorar tan solo de leer el mensaje y me siento parte de su proyecto, porque ella fue capaz de plasmar no una historia sino fragmentos de nuestras vidas en sus palabras, gracias Amiga,gracias por todo

Se que debo explicaciones, tiempos y demas, lo haré, prontito lo hare...
Las amo

Y... Mañana porqué?... Será Hoy!!!

Bella

Atrapada...

2010-06-07T01:17:00.000-05:00

... Dentro de un cuerpo que no me pertenece, dentro de una mente que no me obedece

... Dentro de mil impulsos que me dominan, dentro de mil demonios que me fascinan

Atrapada entre sueños y pesadillas, ausencias en donde se me va la vida, ausente de mi, de mi mundo, de un martirio, ausente de mis metas y mis miedos, intentando vivir una vida que no es la mia, intentando ocultar lo que soy, desviando mi mente de adonde voy.

Atrapada en el pasado, atrapada en el presente, atrapada sin futuro

Atrapada en mi mente que divaga, tortura, martiriza, exige respiro y vuelta a lo que soy, yo soy ESTO, yo soy ANA, yo soy MIA, yo soy el sueño realizado, la meta lograda, el fracaso anunciado, yo soy el amanecer y el temor, yo soy la idea, la vida, la forma de vivirlo.

Vivo ocultando lo que soy, tratando de ocultarme a mi misma mis escencia, vivo con miedo de vivir, ¿Vivo? Quiero esto, quiero el dolor del frio y el vacio del estomago que me llena el alma, quiero mirar el café y saber que es lo unico que estara en mi estomago y el dolor del vacio me da alegria, puedo ser feliz con ese dolor, pero su ausencia me esta matando, no puedo pretender ser una persona normal, no puedo pretender ser lo que no quiero.

Mi meta no se alarga mas, es ahora o es nunca... y para mi es ahora....

.... Y hubo una vez una princesa, ni de porcelana ni de cenizas, solo una princesa, fuera del castillo, lejos de los principes y los vestidos de corset, puedo mirar la vida tras la nube gris, sentir el aire quemandome el alma del frio y sonreir, sonreir de caerme de sueño a cada paso que doy y el insomnio de tu presencia, camino, si, camino, tiemblo pero camino con la sonrisa de la victoria en el rostro, ante el asombro del mundo, ante las mmiradas de lastima y angustia, camino con esa sonrisa de quien sabe que hoy, solo hoy lo ha conseguido.

Controlo mis emociones aunque juegan conmigo, ya rio, ya lloro, pero asi añoro vivir...

Me faltan como no imaginan, sin perdones y sin olvido, aqui estoy yo, rogando que regresen mis princesas a mi escencia y esperando que ustedes perdonen mi tropiezo, esto no soy yo, necesito a mi princesa, mi vestido chico, mi pantalon talla cero, mi coca zero en mano, el cigarro en la otra, la manzana en la mochila y el dolor, el vacio, necesito el frio, las nauseas, el dolor de cabeza, la caida de cabello y el triunfo de la ropa grande, la imagen al espejo de mis huesos, el mal aliento de la falta de comida y la mirada de envidia del mundo, necesito serlo, necesito estar ahi, necesito vivir y saber que me admiran, necesito caminar y saber que soy tan fragil como mis pesadillas

Las amo

Bella

Se Busca una Vida... Si alguien me encuenra....

2010-05-10T18:54:00.000-05:00

Y mientras veo pasar la vida, tomo un trozo de sueños perdidos para abonar la cosecha y un bonche de estrellas fugaces que obtuve apostando que el Sol saldria aun cuando la Luna brillaba tanto, le preguntè al Cielo si podia ver la inmensidad de su cuerpo y me dijo que el Oceano era el espejo de su alma

Y bebo sorbo a sorbo un cafè con gotas de luvia, si esa que logre conservar de una larga caminata con mi sombra, la añoranza de lo que fuè , el temor de lo que serà...
Puedo embriagarme en u aroma, el recuerdo del aroma, de tu sonrisa, de tus ojos de sendero, del olor del trabajo y la humedad de tu interior, puedo recordar cada milimetro de tu piel y el sabor, tu olor era el mejor perfume de mi piel.....

....... Pero sigo aqui, ni muerta ni viva, en un estado depresivo que no puedo ni quiero ni sè controlar, sintiendo que la vida me pasa de frente y que no soy mas que un espectador de quien decidiò tomar mi vida y jugar con ella a su antojo, veo pasar platos de comida, vasos con agua, flores marchitas, puedo sentir el frio de ti y el vacio de aquella.... Puedo oler el fracaso y negarme a comerlo, puedo, puedo, puedo, pero soy... Efimera, Fugaz, Transparente ante el tiempo, ante mis mayores temores, solo soy yo, con el nudo en la garganta...exhalo una bocanada de humo tan ligero tan profundo, tan adentro, para que llene todo de mi y esa maldita y nauseabunda sensacion de hambre desaparezca por una ligera y nausebunda sensacion de logro.

Dia a dia, con esta maldita lucha, que no va a parar, que no cederè, que no dejare, dia a dia, derrota a derrota, llegara el momento que camine triunfante...
Entonces sera el fina feliz? Viviremos felices para siempre como en los cuentos de hadas?
Vivire feliz con ellas, sin ellas, dentro de mi? Vencerè?

Aùn no lo sè, seguire buscando el dia, como busco el olor de tu piel, como añoro el abrazo de mi madre, de mis amigos de mi yo que no encuentro, de esa parte de mi que esta perdida y esa otra que se deshace dia a dia, ese tema de Border que me trae loca y ausente del psiquiatra, ese tema que me mata, que me puede llevar a limites insospechados, que esta explotando dentro de mi y ya no se como volver a dormir, a cerrar la puerta de ese cuarto al que temi abrir, pero lo abri y no se como cerrar, no puedo huir de esa parte de mi, no puedo ahora, quiza mañana....

Exhalo una bocanada mas, veo pasar la calurosa tarde, huelo el mar a un par de kilometros, quisiera estar ahi, nadando en el agua tibia, quisiera estar ahi tirada al sol, disfrutnado del calor, quisiera estar dentro de mi y no me encuentro, el lugar de mi Alma que era mio ya no està, se cambio a donde no lo encuentro, se fue y me estoy deshaciendo sin el.

Mami, te extraño, gracias por creer en mi, mas que yo misma
Amor, quisiera poder abrazarte tan fuerte que el dolor pasara ya, pero no estoy ahi y eso aumenta el dolor de mi alma.
Mi vida no es aqui, no es alla, no es contigo, no es sin ti
Donde esta?

Necesito un poco de dolor, un poco de esa droga que se llama Comida, un poco mas, solo un poco mas, solo un fracaso mas....

Ayuno... Superado

En Silencio, Amor y Olvido... Placer y Culpa

2010-04-26T18:40:00.000-05:00

Mis princesas!!

Sigo viva... lo lamento... que palabras tan simples las mias... pero es que no hay mas palabras, justificaciones no existen, motivos mil... primero me quede sin lap OTRA VEZ y segundo mi vida empezo un giro tan vertiginoso que aun apenas creo poder seguir el ritmo de esta musica.

Con mi Luis las cosas van, es dificil despertar sin el, es dificil cuando muero por volver a reflejarme en sus lindos ojos. Quisiera poder estar con el, tenemos que ser fuertes repetimos dia a dia... a veces es deseserante y peleamos y la ultima vez llore.. si, llorè, como muñeca fea =)... Llorè y me dolia y me repeti que no podia pretender amarle como amè a Frodo (Apasionada pero enfermamente), llorè por temor a perderme, llorè hasta que se acabò la angustia.

De Ana y Mia... estando la Miss aqui es casi imposible, pero bueno ahi voy, cerquita de los 70, ya casi los toco, se alargo Abril y poco baje pero estoy bajando, Mia no me deja y ahora menos puedo soltarla, ni quiero, estoy bajando por fin lo noto yo, en la ropa... en la mirada de la gente.. en las invitaciones, llamadas, pretendientes.
Con Gus las cosas mejoraron muchisimo! Ahora nos conocemos mas, platicamos mucho y ya no nos afecta lo que murmuren de nosotros, decidimos ser amigos y de verdad que me siento mejor asi.

Son varias personas que se que estan tras de mi, algunos lo han dicho y me lo han demostrado abiertamente, llaman, buscan, buenooooo hay dos que me tienen OUT un hombre y una mujer, es raro pero a pesar de todo el salir con ella me hizo cuestionar si era correcto o no y es una mujer muy guapa y super linda conmigo, pero realmente no es el momento para mi y el tipo que ademas de guapo y trabajador y rico me trata como reyna me hizo ver lo PENDEJA que soy y que asi soy feliz. No sacrificare lo que soy ni el ser feliz por asegurarme un TODO que no sera eterno.

Estoy a pocos kilos de alcanzar mi IMC "Normal", me siento desligada de mi blog, estaba super deprimida, deje pasar dias y luego no sabia como empezar a escribir. ni siquiera se si alguien me siga aun, pero las necesito, necesito mi mundo de princesas, necesito no detenerme hasta lograrlo.
Vi a una Thin con una nena de menos de dos meses y la tipa WOOOOW super abajo y me quede pensando en eso, en que se siente comer sin culpa, en que cada cosa que entra a mi boca me provoca nausea mental y repulsion oral... en que si algun dia podre comer sin calcular, sin miedo, si algun dia podre dejar de pensar en esto o mejor aun si un dia podre ayunar hasta que el hambre deje de doler.

Gracias a todas por sus palabras, ya empece los estudios que el Ginecologo solicito y el afrontarlo me saco un poco de la depre, ya vere que sale y las mantendre informadas

Saben que las amo?
Bella

Náuseas, Vómitos, Alcohol, Llanto

2010-04-07T16:03:00.000-05:00

Si, mi vida siempre ha sido asi, asquerosamente sucia, llena de Ana Mia, de alcohol, cigarro, alguna que otra droga, sexo y demás.

~~Apesta, apesta y apesto...~~
Gracias por sus palabras de verdad, se que muchas se quedaron Out cuando leyeron lo del Bebé y si fuera de Luis O.o
Bueno, no hay que ser adivina para interpretar las cosas, lo que mas detesto de este infierno es lo barata que puedo salir, tener relaciones enfermas es un imán para mi, estar con patanes es como mi INN, no es que lo desee, de hecho trato de evitarlo, pero es un mal hábito o costumbre o maña, de todos los hombres que he tenido en mi vida, no sale el hombre ideal, pero ni a los tobillos.

Y cuando me refiero a lo "barata" que salgo me refiero justa y textualmente a eso, lo BARATA, siempre soy la mejor amiga, la mejor compañera, la mejor amante, la que sigue el rollo, la amiga de los amigos, la amiga de las amigas, la amiga de la fiesta, la que puede estar con mil hombres y ser una mas, sin distinciones, todo va perfecto hasta ahi, ¿No?

Hasta que el alcohol, la tristeza, depresion, enojo hacen su aparición, entonces me enrrollo con tipos que ni al caso y lo que es peor los pinto como principes azules, soy tan patética y enferma que necesito disfrazarme la mentira yo solita.

Aunque dia a dia me repito que MEREZCO estar con quien desee y ser tratada como PRINCESA, porque yo soy la que elige, nadie me hace el favor a mi y quiza por eso estoy en mi plan emocional de NO ME ENRROLLARE con cualquiera, asi tenga que luchar contra mi.

Las historia es larga y corta:

Sali con un tipo "X", el oscila entre cretino y caballero, más bien, el salir con alguien, besarte con alguien y hasta acostarte con alguien NO TE CREA COMPROMISO CON ESE ALGUIEN, pero si un lazo, bueno, pues salimos, bailamos, bebimos, nos besamos y el beso llevo a la caricia, la caricia a encendernos y encendernos a apagarnos... ayer hablaba con el y le decia que sin saber nada o casi nada el uno del otro entramos en nuestras vidas y la buena amistad que teniamos se estanco y que extrañaba eso, pero no es eso, es solo el hecho de que me sentia sola y ayer por fin entendi y me cayo el veinte.

Podria escribir nombres y caracteristicas de cada hombre de mi vida, podria escribir nombres y medidas de cada hombre de mi cama, para ambos casos no alcanzan los dedos de las manos y los pies y para contar los buenos hombres puedo nombrarlos y decir que fueron y quienes son y como me trataron y yo de estupida jamás me digne a verles, Luis porque de verdad ha insistido tanto dia a dia, pero no se cuanto tiempo mas...

Oseaaaaa!!! STOP Bella, deja de matarte de a poco, perdi a mi pequeña Bella cuando tenia 6 semanas de embarazo y Frodo y yo lloramos a rabiar, reclamamos, gritamos, nos dolio, nos culpamos, nos lastimamos, al final nos volvio a unir (cuando supe que estaba embarazada yo empezaba otra relacion y el juraba celibato), fué en un momento dificil, Frodo estuvo conmigo los dos meses que estuve hospitalizada, fué quien velo mis noches y me lo dijo no solo su familia sino sus amigos, si esos que no me querian y no tendrian razon para mentir.....

Ahora, creia que estaba embarazada y hace 6 semanas me hice una prueba y salio negativa y despues paso lo de Gus, y entonces mi paranoia crecio y mis SINTOMAS tambien, podia jurar que estaba embarazada de a poco cuando mis sospechas se hicieron mas fuertes me aleje por completo de Ana y Mia llegaba sin ser llamada, a base de frutas y verduras, claro que no sabia que hacer ni como iba a afrontar esto, pero ayer, el mundo se cayo otra vez.... y hoy

El ultrasonido estaba limpio, no habia bebé! ni adentro, ni afuera del útero, ni adentro.... entonces el balde de agua fria me cayo encima, memorias y Dejavú:

Dr:     Bella, no te puedes embarazar porque no ovulas, necesitas tomar tratamiento
Bella: Ok (El Ok duro 2 años hasta que me embarace de Bella)
Dr:     Tranquila nena, todo pasa por algo y mira, vamos a investigar las causas (Estudios y estudios), no  daremos por sentado que es por lo que paso (Cirugia, medicamento, etc, etc.)
Bella: Ok (El ok duro hasta que me tome todos los laboratorios)
Dr:    Bella, creo que tienes un tumor cancerigeno, me preocupan tus niveles de bla, bla, bla.....
Bella: .....

Muda, me negue a repetirme todo: Resonancia Magnetica, Tomografia, Seriales de Sangre, Test y demás, recordé que jamás volvi, recordé que jamás podré, pero ahora tengo miedo, tengo miedo de no poder tener a Bella entre mis brazos, mas que de morir, no me importa, no me interesa morir, tengo miedo de no cargarla, esto me vino asi con lo que sucedio con mi querida amiga Rexi, quien añoró a su bebé tanto tiempo y la vida decidió que no era el momento....

No sé, me dio el bajon, subi un kilo en este tiempo, ahora se que era por la retención de liquidos, el cuadro es tan lógico, bueno, lo pensare estos dias, quiza sea hora de afrontar las cosas, no puedo seguir parada aqui, si avanzo yo, tiene que avanzar todo de mi, si subo un escalón no puedo bajar dos.

Se que soy un total fraude para ustedes, lo sé, lamento mucho decepcionarlas, lamento mucho que la basura que meto en mi vida me este matando.
Pero ahora no hay nada que me desvie de la meta, no me voy a detener, porque no quiero, por ahora solo quiero sentir esos 50 kilos y respirar un momento.

Mas vacia que nunca.... Bella

Ps. Rexi, sabes que cuentas conmigo y estas en mis oraciones, recuerda, que SUS tiempos son perfectos y nosotros humanamente imperfectos.

Nadie como tú...

2010-04-04T21:14:00.000-05:00

Princesas, el título de mi entrada es una "Oda a Ana", pero mas que nada es un GRACIAS a cada una de ustedes.... Si Ana Mia tuviera rostro, seria sin duda el suyo....

A cada una de ustedes....:

Amiga, tú conoces mis mayores miedos, mis fracasos y pocos logros.
Conoces el frio del alma, el vertido del tiempo, las huellas del dolor.
Tu como yo, conoces el dolor, el miedo, el gozo, el terror.
Yo como tu, vivo inmersa en números, en noches grises, en dias sin sol.
Pero no tengo palabras para decir lo que eres en mi vida, lo que sabes de mi
Conoces mis secretos, conoces esa parte de mi corazón que mas me mueve, que mas me duele....

Esta letra es para cada una de ustedes, porque fracasar nos da mas fuerza, porque con cada fracaso conseguimos conocernos mas, porque es una elección ser la gorda o vivir. porque es una decisión, dia a dia, es una lucha constante, porque no podemso renunciar, no ahora!

Porque nuestros sueños estan tan cerca como nuestra fuerza
Gracias por exisitr en mi! Las amo con todo mi corazon

NADIE COMO TU (Nadie como ustedes...)

Nadie como tu para hacerte reir.

Nadie como tu sabe tanto de mi

nadie como tu es capaz de compartir

mis penas, mi tristeza, mis ganas de vivir

tienes ese don de dar tranquilidad

de saber escuchar, de envolverme en paz.

Tienes la virtud de hacerme olvidar

el miedo que me da mirar la oscuridad.

Solamente tu lo puedes entender

y solamente tu te lo podras creer.

En silencio y sin cruzar una palabra.

Solamente una mirada es suficiente para hablar

ya son mas de veinte años de momentos congelados

en recuedos que jamas se olvidaran.

Nadie como tu para pedir perdon.

Nadie como tu valora esta cancion.

Nadie como tu me da su proteccion,

me ayuda a caminar, me aparta del dolor.

tienes ese don de dar tranquilidad

de saber escuchar, de envolverme en paz.

Tienes la virtud de hacerme olvidar

el miedo que me da mirar la oscuridad.

Solamente tu lo puedes entender

y solamente tu te lo podras creer.

Y pasaran los años y siempre estaras buscando

un plan para que se hagan realidad los sueños

que soñabamos antes de ayer al dormir

hablando del tiempo que nos quedara por vivir.

En silencio y sin cruzar una palabra.

Solamente una mirada es suficiente para hablar

ya son mas de veinte años de momentos congelados

en recuedos que jamas se olvidaran.

Y sin hablar.

Solo al mirar sabremos llegar a entender que jamas ni nada ni nadie en la vida nos separara.

Se que es mi cantaleta diaria, extraño mi mundo, renunciar a todo no ha sido facil, empezar no ha sido facil, pero me admiro por mi fuerza, mis ganas, porque estoy comprometiendome conmigo misma, porque ahora encuentro motivos por los cuales tengo la oportunidad de estar viva, por favor pequeñas ademas de ustedes, sus escuelas, sus trabajos y este mundo, tratan de dar un poco de su tiempo a alguna causa, de verdad senttiran nuevas fuerzas para no dejar de luchar

Adiós Frodo... Ya no te amo

Luis si fuese tu bebé lo tendria sin dudarlo, mañana me hago el ultra para saber.

Intake de hoy: Incontable!

Tengo 10 cervezas solo para mi y llevo 5, hoy me lo merezco!

Las amo con todo mi corazón!

Vamos por nuestra meta!
Queiro mis 50 ya!!!

Bella

Marzo se fué y se llevó 6 kg

2010-04-02T00:10:00.000-06:00

Hola hermosas:

Tristemente me estanque =( ~~META NO SUPERADA~~.

Pero en retrospectiva no sere tan dura conmigo misma, marzo se fue y se llevo 6 kilos, aun cuando no se llevo los 10 que queria, creo que es un gran avance y creo que voy por buen camino, entre Ana y Mia, quiza Abril por fin me deje ver mi ansiado 60 y algo.

Mi meta eran 9 kilos y me quede a un tercio de lograrlo, pero bueno, ya llore, ya grite, ya me regañe, ya tome la navaja y estuve a punto de cortarme, pero resisti la tentacion, respire profundo y me tome dos tequilas, luego de ello me senti mucho mejor.

Bueno, estoy avanzando y como diria mi amada Cup! Tramposa de blusa negra en las fotos jajajaja, pero bueno, a fin de abril veremos que tal y como pasa y como avanzo. Son seis kilos abajo, pude hacerlo mejor, pero bueno, esta hecho y este mes viene completo para que llegue por lo menos a 66, si logro ese numero a fin de mes me sentire mucho mejor.

Hace tres dias sali con mis compañeros, obviooo alcohol a morir, de paso perdi mis gafas y mas de paso, me paso la llanta del carro de una de ellas sobre el pie, resultado: Creo que tengo una fisura pero me puse tobillera, empece rehabilitacion y antiinflamatorios y duele menos, ojala pronto se quite, quiero ir a mis clases de cardio ya!!!!

Quiero ver a mis papis, abrazarlos, mi prima me cuida mucho, mi prima es super linda conmigo y he conocido gente maravillosa, pero no hay como casita, papis, mi bebo, amigos y mi Luis.
Lo extraño, pero poco, extraño muchas cosas, pero definitivamente a Luis no lo suficiente, Dios mio, no quiero que sufra, no quiero engañarlo, pero no quiero tampoco que piense que volvere a casarme con el, porque no entra en mis planes.

El trabajo va, ya saben en todos lados gente indeseable, pero cuido mi espacio y no se meten conmigo, asi que todo tranquilo.
Para el proximo mes quiero lucir un boxer, por lo menos para mi jajajaja, verme en una linda lenceria y sentirme sexy.

Bueno nenas, estoy triste y si mi peso ahora no me aniquilo por completo es porque por mi mente divagan mil ideas, pensamientos, dolor, pero no por mi, sino por la incredulidad que tengo de que la gente que debe amar a alguien, sea quien le cause daño, bueno si ven el otro blog entenderan el porque

Iron Princes y Evit-Arte-Ana Gracias, gracias, gracias
Y a todas ustedes, gracias por estar aqui, leyendo incoherencias de una loca que las ama tanto.

ABRIL ERES MIO, QUIERO MIS 50 YA!

LAS AMO... BELLA

Hace cuantos kilos no sonries?

2010-03-30T15:04:00.000-06:00

Esa pregunta es la realidad mas cruel del dia a dia, un numero es capaz de hacernos sonreir o de hacernos llorar, un pequeño aparato con una aguja roja que al moverse parerce reirse de ti, ya saben todas de mi mala relacion con la Sra. Bascula.... la odio y la amo, pero frecuentmente la odio y la evito.

~~¿Hace cuantos kilos que no logro sonreir?~~

Dia a dia, lucho contra ellos, contra mi propia persona, no se cuando fue la ultima vez que mi peso me alegro, si, cuando deje el 80, mañana es el dia CERO, mañana se termina el mes de Marzo, mañana sabre si llegue a los 70 o me quede como siempre solo soñando! Los ultimos veces, bajo del 75 y los regreso mas cerca del 80 que del 70, es una pesadilla, pero no por eso dejare de luchar NO NO NO NO NO, cada derrota me acerca mas a la formula del exito, conocer mis debilidades me hara mas fuerte

No se si algo cambio, no se si baje, creo que si, me asusta ver el 80 en la bascula, aunque se que no sera asi, pero es que mi cuerpo es tan raro....
Hoy me dijeron que si me veo delgada, ~~DELGADA~~? Cero, soy realista de verdad, no soy delgada, quiza solo este menos gorda.

Bueno, no las mareo, les dejo una foto del dia 01 de Marzo y les dejo una foto del dia 30 de marzo, solo noto un poco de diferencia en los brazos, bueno, mañana les dire si llegue a mi meta

De 79.400 a ??????

Gracias por no soltar mi mano!

Las Amo, Bella

En el otro BLOG dejo un PREMIO!!! Click AQUI!

Quizá en otra vida, quizá sin Ana Mía!

2010-03-29T23:51:00.000-06:00

...Cuando lo único que ha quedado de ti es un recuerdo, mas vale que sea dulce, lucho contra el olvido como luchar contra los kilos, no se que me duele mas, me siento tan vacia, que ni el mejor sexo del mundo podrian llenar eso que tu me negaste....

Cuando fue amor? Vamos! Yo te ame, pero cuando me amaste tu a mi? Eso ya no importa, porque yo ya no te amo

Amo a ANA y amo a MIA

Amo el vacio del hambre

Amo el dolor de Mia

Amo el frio de ana y el ardor de mia

Amo la fragilidad y el cansancio

Amo el cansancio y el insomnio

Amo el sueño de un 50 sobre mi!

Amo tener a quien si me ame y amo sentir que mas de tres personas me darian todo por estar a mi lado

Te imaginas dentro de 20 kilos?!!

Yo si y puedo disfrutar ahora el sacrificio, ese que me hizo dejarte, ese que me hizo olvidarte, ese que me hizo dejar de amarme, ese que me hizo llorar, ese que me hizo gritar, el valor del sacrificio, el valor de mi eterna lucha, el valor de mi dolor, de mis miedos, de no tenerme.
Quisiera entender mis palabras, pero no puedo, solo se que no puedo renunciar ahora, que no lo hare, que no pienso dejar mi lucha hasta llegar a mi meta, porque se que llegare, no importa cuantas veces caiga, lo lograre!!!

Tengo todo mi plan de ataque ordenado y lo llevo a cabo minuciosamente, si Ana me quita todos mis pensamientos, me devvolvera mis sueños!

Las Amo!!

Bella

Prefiero morir en la lucha, que vivir derrotada

2010-03-28T01:00:00.000-06:00

“Te darás cuenta que lo que hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de tu vida"

"En el único lugar donde encontraras la palabra Éxito sin trabajo, es en el diccionario"

"Cuanto más claro seas en lo que quieres, más poder tendrás para alcanzarlo"

"La resignación es el suicidio cotidiano"

"No se sale adelante celebrando éxitos, sino superando fracasos"

"No te dejes llevar por lo que quieres en el momento, y dejes a un lado lo que has querido siempre"

"No tienes que ser excelente para empezar, pero tienes que empezar para ser excelente"

"Si sigues hablando de lo que hiciste ayer, es que no haz hecho gran cosa hoy"

"No hay tal cosa como alguien que falla, y sigue intentando"

"Las grandes obras son hechas no con la fuerza, sino con la perseverancia"

"La fuerza no proviene de la capacidad física, sino de la voluntad indomable"

"Lo importante no es haber caído nunca, sino levantarnos cada vez que caemos"

"No son perdedores lo que pierden, sino, los que desde un principio, no quisieron ganar"

"No hay viento bueno para quien no sabe a donde va"

"No consideres doloroso lo que es bueno para ti"

"No tengas miedo de abandonar algo bueno, por ganar algo mejor"

"La respuesta es simple: Si realmente lo quieres, lo vas a lograr"

"Dominen sus apetitos, y habrán conquistado la naturaleza humana"

"La motivación es lo que te hace empezar. El habito lo que te mantiene andando"

"Me propuse no parar nunca, hasta haber llegado al final y alcanzado mi meta"

"Debemos convertirnos en el cambio que queremos ver"

"Hay un pasado que se fue para siempre, pero un futuro que todavía es nuestro"

"Para ser exitoso, primero tienes que decidir exactamente a donde quieres llegar, y luego el precio a pagar por ello"

"Busca una lucha diferente para cada lucha repetida, hasta que encuentres la manera de vencerla”

“La vida es lo que a uno le va pasando mientras intenta cumplir sus sueños”

"Decidimos nuestro propio destino con nuestras acciones. Debes lograr el dominio de ti mismo. No es cuestión de recostarte y aceptar"

"Más que tu objetivo, importa la fuerza que tengas para luchar por él"

"El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional"

"Las dificultades hacen que la mente se fortalezca, como el trabajo lo hace con el cuerpo"

"Nadie te puede derrotar, si no te das por vencido. Tú eres más grande que todos los obstáculos que pueden surgir en tu camino"

"Si todo está bajo control, estás yendo muy despacio"

"Sólo hay una cosa que hace que un sueño sea imposible: el temor al fracaso"

"Aun en los momentos más duros, el alma recibe alimento y fuera para resistir y seguir adelante"

"Vivir es cambiar y ser perfecto es haber cambiado muchas veces"

Thin del dia: Soraya, sobreviviente de la lucha contra el Cáncer de mama, una de mis mas importantes luchas, para mi es Cantante, Artista, Mujer, Ejemplo!
La lucha conta el Ca de Mama es dia a dia, es personal y global, es algo que mantengo siempre en pie de lucha buscando que mas mujeres tengan acceso a una deteccion oportuna, es algo que me mueve y que se que si una persona vive por mi lucha, valió todo la pena.

Las Amo!

Bellla

Las extraño... Estoy de vuelta, poco a poco

2010-03-25T02:11:00.000-06:00

Hola hermosas princesas!

antes que nada quiero decirles cuanto las he extrañado, siento que me han sacado de sus vidas, no he podido comentar, he tenido trabajito, no tenia mi cargador, no me llevaba la lap al hospital, pero estoy aqui porque las amo, las necesito y son mi motor para seguir. Me siento rara de casi no entrar de no poder leerlas, pero espero organizar todo bien y poder seguir a su lado porque realmente me siento sola sin sus palabras, mails, mensajes de texto, regalitos.

Gracias por sus palabras de amor, prometo que mañana contesto todos sus comment que son los que me mantienen de pie, las cosas marchan, con Luis hablo casi a diario, igual con mis viejos, con Frodo hable una vez, cosa de nada, nada que me inquiete.

Me inquieta aqui una persona, pero no puedo posar mis ojos en el, aunque dia a dia creo que el los esta posando en mi y me fascina lo que me dice prefiero mantener mi corazon a salvo por ahora.

El recuento de los daños

Les cuento que en la segunda semana consegui mis queridos 73, estoy en 73.400 ahora, creo que podre dejar esos 70 por fin y eso me hara sentirme bastante mas tranquila, estoy comiendo re poquito, trato de llamar a Mia, trato de llamar a ana, trato de no parar, estoy por empezar una hora diaria de Cardio Reductivo y eso me hace mucha ilsuion, aunado a esto el trabajo en el hospital va mejorando y me trato de mantener ocupada todo el dia y ademas, tengo varias ofertas de empleo y me siento profesionalmente un poco mas tranquila

73 kilos....

Camino, pero no como quisiera

Debo cerrar marzo abajo de los 70, me lo propuse y tengo que lograrlo

Voy por mis 60, porque quiero mis 50 YA!!!

Gracias Soletha por el premio!

Las amo, no me dejen sin ustedes

Bella

Entre excusas y pretextos

2010-03-19T16:09:00.000-06:00

Que si el olor de tu piel y la ausencia de tu calor....

Que si el lunes es buen dia para empezar, el viernes para terminar

Que si fuiste y ya no estas

Que si dueles y te has ido

Que si te lastimo y sigues aqui

Que si muero y sigo viva

El recuento de los daños....

Semana de Carrera 1

Peso inicial: 75,900

Peso final: 74.400

Dias de ayuno: Dos dias

Puntos: 2300 puntos

Peso Meta seamana 2: 73.000 kg

Bueno ya saben no tengo el cargador de mi lap y por la noche me peleo el cargador con mi prima de su lap, todo un show, gracias a Dios sigo trabajando, espero encontrar algo mejor, se que debe haber algo mejor, no me quejo del trabajo, justo me quejo de que si no hay trabajo siento que desperdicio mi vida durante 8 horas diarias y eso no es para mi, necesito moverme, sentirme util, productiva, pero bueno, primero lo primero, primero tengo que conocer mi entorno y entonces poder moverme, quiza con un poco de astusia logre estabilizarme pronto.

Extraño mucho a Luis, el miercoles sali con un chico y me diverti mucho, caminamos por la playa, vimos el amanecer y todo estuvo genial, no paso mas, pero se que tengo a Luis y como diria M, tengo un gran hombre y no se merece eso.... Lo extraño

De Frodo no se mucho me esta buscando por lo de la empresa, pero no quiero ahora hablar con el, no necesito mas disturbios en mi cabeza porque en mi corazon yan o provoca nada,

Extraño a mis padres, como no tienen idea, como jamas imagine, extraño despertar en casa, extraño ser su niña, extraño hasta sentirme agobiada por mi viejo, extraño a mi hermano y mi trocito de cielo, mi bebé que apenas y puede decirme tia.

Extraño amanecer con Luis
Extraño a mis amigos
Extraño a mi perrita
Extraño mi vida, pero se que todo es por algo mejor
Sin mas pretextos! Sigo en pie con la carrera, mas fuerte que nunca, mas grande que nunca, con ganas de seguir, porque es un hecho

TERMINO MARZO DEJANDO LOS 70 ATRAS

Las amo y las extraño como si tienen idea

Bella

Duele respirar tu ausencia

2010-03-11T15:26:00.000-06:00

Puedo sentir tu respiracion en mis labios y el calor de tu cuerpo dentro de mi, puedo sentir tu presencia, tu mirada, tu sonrisa, tus hermosos ojos, el calor de tus manos tocando cada milimetro de mi piel, puedo escuchar tu risa, tu voz.....

Te extraño pero te siento dentro de mi, la vida cambia en un instante y quiero ser lo que nunca he sido y tengo que transitar caminos que nunca he caminado y hacer cosas que nunca he hecho, y hacerlo sola.

Estoy encontrando fuerzas de mis miedos y motivos de mi ausencia.
Estoy empezando de cero, estoy pisando lo mas fuerte que tengo para dejar mi huella en la vida
Estoy aprendiendo a amarme a respirar en soledad, a caminar y observar a escuchar las mañanas y la lluvia y el inmenso mar, estoy aprendiendo a sentir el frio en la piel y el calor en el rostro, estoy aprendiendo que hay mas mundos que el mio, que me tengo a mi y que la vida girara, aprendo a aceptar lo que me molesta y ha ser tolerante conmigo misma, a ser discreta con mi vida, ha caminar cuando todos me dicen que retroceda, a domir sola, abrazandome a mi en tu ausencia, estoy aprendiendo a ser fuerte, porque quiero ser, quiero llegar y quiero tener la fuerza, el coraje, la rabia.

Quiero olvidar el ayer, el ayer ya paso y no pensar en el mañana el mañana no existe, pero hoy puedo, hoy SOLO HOY puedo sentir el frio y tener calor, puedo tenier hambre y sentirme llena, puedo marearme y sentir que vuelo, ligera como una pluma....

Mañana es el cumple de mi vieja, quisiera poder abrazarla y sentir esa paz que me da cuando toca mi cabeza y me acerca a su pecho, tanto que escucho su corazon y cada latir es un te amo, mamita te amo! Quisiera estar alla y el estar lejos de ti es el sacrificio que mas me ha dolido, pero se que tu eres la primera en creer en mi, crees en mi mas que yo misma

Creo que incluso ustedes creen en mi mas que yo misma....
Les puedo hablar de mi mami? Es la mujer mas bella que he visto, hermosa, siempre fue una mujer guapisima, trabajadora, independiente, fuerte, una gran amiga, con una ortografia excelente y una letra preciosa, viajo, conocio, vivio, bailo, rio, una gran esposa (que mi padre no mereció), una madre ejemplar, paciente, contundente, amiga, celosa, cariñosa, tierna, fuerte, dura y accesible, confidente, amiga, compañera, mi mami lo es todo para mi, la amo con todo mi corazon y la admiro porque es tan fuerte y ademas porque ha cuidado de mi con tanto amor y sin reclamar nada, aun cuando este enojada o no le parezca lo que hago me ha dicho y mas aun demostrado cuanto me ama, y cuando estuve cerca de la muerte, ella velo por mi, me abrazo, rezo, sonrio, me alimento, me baño y jamas me dejo ver su miedo y se que las dos nos moriamos de miedo mi mami dice de mi que yo soy su milagro "Los milagros existen, yo tengo uno que camina, que respira, que anda y es mi hija"
Ojala pudiera darle un poco de todo lo que ella me ha dado.................

Quiero llorar, despues de meses de no hacerlo QUIERO LLORAR, me duele el pecho, quiero llorar por todo y por nada, porque estoy triste porque estoy feliz porque me sacudo el miedo y el desorden de a poco porque este cambio no sera de un dia para otro pero si sera para siempre....

Gracias Mi amada Princesa Triste, gracias por tus palabras y por creer en mi

Las Amo con todo mi corazon....

Fuerza a todas! Suerte en la carrera

Bella

My Lovely Bones!

2010-03-06T23:36:00.000-06:00

Hola hermosas!!!

Aqui yo dandoles las gracias por sus comentarios y genial apoyo, mi amada Ele y yo abrimos un Blog para la carrera, es suyo ahi colgaremos todo lo de la carrera, envien sus fichas al correo del blog que es

bellayele@hotmail.com

y el blog es MyLovelyBones (la direccion es http://bonesmylovely.blogspot.com/, pero solo tienen que darle click al nombre del blog y podran acceder a el.

Gracias por su apoyo mañana tienen sus nuumeros de princesas y la lista de puntos, vamos por la meta juntas!!!

¿Y que es peor...?

2010-03-04T15:58:00.000-06:00

¿Nunca haber llegado?

¿Haber llegado e irse?

Odio haber estado ahi en esos 45 y en un abrir y cerrar de ojos haberlos perdido, porque fue tan poco lo que los disfrute que duele saber que fuiste parte de y ahora no eres nada de eso

76 kilos y contando

Bases de carrera en los laterales

"El fin justifica los medios"
"Soy princesa, me siento princesa y quiero que todos observen mi belleza"
"Sacrificio es una palabra simple, pero una acciòn dificil"
"Sacrifico un poco mi alma, mi cuerpo, mi mente y se que podre volar a la luna"
"Solo por hoy no renunciare a mi sueño"
"Cada gramo perdido me eleva mas al cielo"

TODO PERSONAL...

2010-03-04T02:33:00.000-06:00

Hola hermosas, PROMETO que mañana contestare TOOOODOOOS los comentarios que me han hecho.

Venus que alegria que te unas y claro que tu y todas las prin que se anoten son bienvenidas

Esta carrera me emociona mucho! Por muchas razones, una de ellas porque mi tiempo con ANA no es facil, pero ha sido sostenido, hoy comi, poco, pero tranquila, sin atiborrarme y tranquilamente y como lo mas natural del mundo use a MIA llegando a casa, luego hice algo de ejercicio en casa y me puse a ver la tv, mañana no trabajo asi ke puedo dormir hasta tarde y solo levantarme a lavar la casa, la ropa y mi carrito!

Pero lo que mas emociona es que este proyecto no es solo mio, lo comparto con mi amada ELE, sii!!!! La misma ELE que tantas adoramos, pues para mi es un honor que ella este conmigo en la carrera y que entre las dos organizemos.

Aun no tenemos puntajes ni dietas, sera algo desintoxicante, con dietas y dias de ayuno y estamos viendo los puntajes y el plan es que sea algo que nos sirva a todas, para empezar el dia ocho, asi que esten pendientes y cualquier idea sera bienvenida, yo tengo una idea de puntaje que comentare con ELE, que me late genial, pero (siiii, todo tiene un pero) tenemos que saber EXACTAMENTE que estamos comiendo, bueno ya les diremos el dia viernes.

Tambien la duracion, puntos, ejercicios para las que nos negamos a salir de casa y sobre todo nuestro compromiso con ustedes y si no te sientes preparada para luchar con esto mejor no lo intentes, esto es un compromiso real, antes de desertar a medias piensalo dos veces, seran ayunos intercalados con dietas y queremos hacer menus del dia, asi que ya saben todo vale puntos y pueden empezar a mandarme las fichas y veanlo como algo de verdad ke funcionara si se comprometen con ustedes mismas,-

Asi que muñecas a preparar menus de 100 a 500 calorias al dia, series y rutinas de ejercicio especificando calorias quemadas, fotos, historias y demas todo valem ya ELE y yo les diremos en que Blog colgaremos resultados y por ahora nenas las fichas a mi correo para que empiece a hacer la base de datos
Apartir de hoy hasta el domingo tienen para enviarme sus fichas, no queremos cantidad, sino calidad, se que todas pueden asi que animense a ver un cambio de verdad LUCHAR por ello

Sacrificar un poco la mente, el cuerpo, el estomago nos hara dueñas de ee numero que vemos en la bascula y nada es imposible!!!

Ficha:

Nick: Bella
Correo: bella.dona@live.com.mx (Solo si quieren que se publique lo anotan sino dejen el espacio en blanco)
Blog: http://zonazero-belladonna.blogspot.com (Solo si tienen)
Edad:
IMC 29.32
Peso maximo en tu vida: 98 Kg
Peso minimo en tu vida: 45 kg
Peso actual:
Peso Meta Final:: 50 kg
Peso Meta semana: 3 kg
Medidas de cuello, muñeca, brazo, pecho, cintura, cadera, muslo, tobillo
Foto personal OPTATIVO
Nacionalidad: Mexicana
Tienen que acompañarlo de una de estas cosas
1 Fotos thin
2. Menu del dia de 0 a 500 calorias repartido en todo el dia
4. Rutina de ejercicios (Series, repeticiones, tiempo y calorias quemadas)
6. Historia Personal, lo que quieran de ANA y MIA
7. Frases de ANAMIA pero NADA que se ofenda, nada despectivo, cosas lindas, pensamientos lindos
8. Recetas de mascarillas, masajes, tips, etc

Es mucho?
Solo falta que Ele y yo veamos punto y demas y podremos dejar las bases completas
Envien sus fichas a mi correo y ANIMO, esta carrera es de todas y para todas, asi que haganla y sientala suya, dejen ideas!

SI PODREMOS LOGRARLO

LAS AMO, BELLA

Muy en serio, esta vez... CARRERA!! / Premio

2010-03-02T23:36:00.003-06:00

Lo necesito!!

Necesito a ANA, al lado de mi Sol!

Amiga Gracias!!

~~CARRERA~~

carrera

CaRReRa

cArrErA

CARRERA

~~Carrera~~

CarrerA

carrera

caRReRa

Del 8 de marzo pa delante

Carrera!!!!!

Pd. 2 dias con MIANA = -2kg

Kien diga ke Ana no premia x serle fiel es ke nunca la ha vivido

Les comparto este hermoso premio que meenvio

YAICITA

Gracias princesa por compartir dia a dia la lucha, la fè y el cariño

1. Dar Click en Yaicita y veran un hermoso Blog

2. 5 Cosas que me gustan de un Blog

Las fotos de Thin originales (como las de Mutando que siempre tiene fotos geniales)
Que me inspire su forma de escribir (Como el de Luminosa que nos comparte su alma al desnudo y sin censura)
Que tenga buena ortografia (Como Pi77u que se esfuerza en escribir bien y claro y ademas bonito)
Que nos regale frases que se conviertan en mis de`javu (Como Princesa de Hierro que escribe con el corazon)
Que nos de algo de si a pesar de la adversidad (Como Cielo que es un sol que siempre tiene palabras perfectas para animarme)

3. 5 Cosas que odio de un blog

Que no haga otra cosa que preguntar TIPS, DIETAS, Formas de... Eres o no eres?
Que no sean sinceras y coherentes en sus palabras
Que no tengan una causa, cualquier causa personal social moral, sin escencia
Que ofendan a nuestras ED sin saber si quiera que es o como se comen (?)
Que no me aporte nada: Ni risa, ni llanto, ni felicidad, ni tristeza

4. Mis nominadas van en el punto DOS

Las Amo, Bella

No se porque... pero volvì. Perdida en mi propio mundo

2010-02-28T22:54:00.000-06:00

Hola nenas!!!

Gracias a todas por sus correos, por sus comment, por estar aqui
Se que debo mil explicaciones, pero no se por donde empezar.
Jamas se por donde empezar, pero estoy aqui, con mil explicaciones pendientes por dar

Trate de salir, de negar que ANA MIA esta dentro de mi, que soy yo, que la llevo en cada dia, cada noche, cada pensamiento, cada sueño, cada pesadilla.
Es parte de mi vida cotidiana, de mis planes inmediatos, de mis planes a futuro.

El cambio de Ciudad me sento bien, Luis me vino a dejar hasta aca, convivio con mi mami y mi familia, salimos de fiesta en mi amado puerto, viajamos por carretera, hicimos un bello viaje en barco, vimos el atardecer en medio del mar con la luna como testigo, lo extraño, pero necesito tiempo para encontrarme.

Dia a dia lucho por no traicionar a ANA MIA pero me es tan dificil, paso todo el dia bien y la noche, no puedo evitarlo, MIA ha llegado sola pero no quiero, no la odio, es parte de lo que soy, pero quiero sentir el frio de ANA, quiero recurrir a sus dulces manos solo cuando sea necesario y no a cada bocado.

Del trabajo les cuento que me siento llena de Bendiciones (Si, esta loca enferma, bipolar, obsesiva, compulsiva y border cree en Dios), el lunes lleve mis curriculum a varios hospitales, al siguiente dia Martes ya estaba trabajando, todo tranquilo muuuuy tranquilo, para mi que soy tan obsesiva, me aburro pero no me quejo, un doctor hoy lo vi despues de toda la semana y resulta que al verlo hoy sin bata y sonriendo se me hizo con sonrisa de àngel!
Pero lo que menos quiero ahorita es un hombre, por mas que me adule, sigo con Luis y no quiero mas nada, trabajo hasta el finde para no pensar en nada mas que en mi meta

No se cuanto peso, no me pesare hasta que vea que la ropa se cae sola, LO HARE, PORQUE ES MOMENTO, creo que puedo tener pretextos perfectos asi que a ponerme la pila, no quiero ser la gorda, aca es extremo, mujeres mega thin y muchas retro que las veo y digo CERO
Exito y gordura no van de la mano, mañana tengo entrevista para otro trabajo, ojala todo salga bien, quiero estar muy ocupada para poder estar con ANA, mañana mismo veo donde hay pilates, zumba para meterme quiero que estar rodeada de lo que mas detesto BASCULAS Y ESPEJOS, me haga no desistir.

Ya les contare del viaje, de las fiestas, de Luis, de todo, mientras me paso a sus blog, las extrañe mucho, las lei, pero no podia comentarle a todas porque mi black no me daba la opcion, pero bueno

Bella de las cenizas...
Creen en las coincidencias? yo creo mas que eso en las Bendiciones... que nos llegan personas, frases, momentos, libros, llamadas, TODO en el momento exacto y Dios nos pone todo de tal forma que nos movamos donde debemos estar en el momento exacto, lei un libro que me recordo eso y se que me llego por algom Paulo Coelho es mi escritor favorito, se llama "La quinta montaña" es la quinta vez que lo leo, coincidencia?

Ya me pondre al corriente, lo re prometo, LAS EXTRAÑEEEE!!

Las amo con todo mi corazon!!!
PS: Me siento solita! =(
PS2: Quiero mis 50 ya!
PS3: Libre porque elijo, libre de todos, libre del dolor del hambre, empiezo a disfrutarla

El recuento de los daños....
- Peso: Innumerable, no lo se
- Meta: Marzo: 8 kilos menos
- Plan: Retomo mi plan de ataque
- Logros: Encontre trabajo
- Extraño a mi Familia y mi novio!
- Tengo Fè que todo pasa por algo

Intake del dia
Desayuno
Barra Fibra de 150 calorias
Comida
Ceviche de pescado crudo curtido con limon y zanahoria
300 calorias
Cena
Coca zero

Bella

-2.8 kg... Y Adiòs Bella!

2010-02-11T02:30:00.000-06:00

Dias negros, dias blancos

Dias buenos, dias malos

¿Como he podido vivir toda mi vida en este obeso cuerpo?

Tengo tantos problemas ahora y el peso es el unico que me interesa, no se si lo hago bien o mal, pero estos dias que comi bien, hasta cierto punto "Saludable" siento que me atraque, quisiera vomitar lo de hace tres dias, pero para Mia nunca es suficiente y para Ana da igual, si lo haces no estas a su lado, sino lo haces, tampoco.....

Primer palabra del dia GORDA, saltar el desayuno: Gorda Feliz! Comer: Gorda Frustrada..... Atracon GORDA, GORDA, GORDA, GORDA, OBESA, GORDA, OBESA, GORDA, OBESA, GORDA, OBESA, GORDA, GORDA, GORDA...

Esa es mi oraciòn y Amèn: Gorda!

Gorda, gorda, gorda, gorda... como es posible que si estoy con ANA no haya podido antes, porque no puedo sacrificar el cuerpo un poco mas, siempre hay algo mas... siempre, maldita comida te ODIO, te detesto, quiero morirme un rato y despertar Flaca

FLACA

Es tanto pedir? Mi meta estos 10 dias eran 5 kilos, si, se que me excedi tres dias (1200 calorias en el dia y dos dias decomida "sana!!), un puto atracòn en la semana, solo uno, estos dias no fueron de atracon, los dias que tuve que comer lo hice en raciones y moderadamente, de que valio el ayuno, de que valen las ganas, si la maldita comida la que entre en la boca , CUALQUIERA tiene calorias que se van a adherir a las caderas, los muslos, las nalgas, la panza, la cara y sobre todo a mi pobre autoestima, como es posible que no quiera tomar un batido porque tiene 90 miserables calorias!!!

Hellow Bella!!!

90 calorias..... solo son 90, con menos de 10 minutos de Bici se van, solo son 90... DIOS MIO, no soy conciente de lo que digo, oseaaaaa.... "Con solo 10 minutos de Bici..." Si en la U me hubiesen preguntado en la clase de nutricion algo de lo que se ahora no hubiera dicho nada NO SABIA NADA DE NADA, ahora puedo decirte todo de grasas trans, medicamentos, carbohidratos, glucosa, cetosis y alcalosis con los ojos cerrados y aun asi sigo siendo ~~GORDA~~

... Y hoy al mirarme en tus bellos ojos supe que estoy GORDA, Gracias por tu apoyo en todo, aunque te duela mi Luis, hoy que hicimos el amor en ese hotel que tan bien conocemos y quisiste tomarme de las crestas, no sabia si te tomaste o te resvalabas con la grasa, pero entendi que me amas, pero tambien me quieres FLACA, sabes que es mi mayor infierno? Tu tan lindo y yo tan Cerda....

Dia malo, dia gris, dia de cambios

Lamento que mi despedida sea asi, pero asi estoy yo, ELE es momento amiga, Gràcias!
Me voy por ahora, no abandono el plan de ataque, estare al pendiente, pero necesito unos dias, volvere cuando tenga 73 kilos.

El recuento de los daños:
Peso inicial 79,600   IMC Inicial: 30,11
Peso Final 76,800    IMC Final 28,81
Talla Inicial 10/11     Talla Final 10

Mi meta eran de 75, no lo logre, como.... comiendo es imposible!
Bella, tu maldita realidad esta totalmente distorcionada, es momento de ajustarte

Las Amo con todo mi corazon!

PS: El sabado salgo al Pais de las Ilsuiones!
Cambio de vida, cambio de todo.... Aun no lo creo, es un cambio definitivo, manejaremos dos dias, tomarè mil fotos donde la Gorda de mi no estè.

Y hoy fue... Dia de Retro-Thin!

Si siguen comiendo, seran tan gordas como estas sonrientes (y quiza resignadas) "Gorditas", un termino muy cariñoso para una amarga Realidad: ~~GORDAS, GORDAS, GORDAS~~, esto quieren?????????? Si la respuesta es NO, es momento de dejar el miedo y caminar y sino, resignate: Seras GORDA el Resto de tu vida, nadie hara la eleccion y el cambio por ti, sino eres tu misma GORDA!

Algun dia despertare sin pensar en lo gorda que soy?

Algun dia comere sin pensar que meto y como quemarlo?

Algun dia despertare fuera de tus brazos Ana?

Algun dia comerè sin invocarte Mia?

Algun dia vivi sin ustedes? No logro recordar un solo dia sin verme al espejo y sentirme Gorda

Tengo Sobrepeso... para mi estoy mas morbida que Keiko (QEPD)

Empieza

Dia 11

Dieta Blanda (Togurth, leche, gelatina, pures, batidos, papillas)

200 calorias

15 minutos de Cardio

¿ES DEMASIADO PEDIR?

NOOOO ¿VERDAD?

A MOVERSE

"GORDA"

Ps. Me hablo en tercera persona, a mi, Gorda, gorda, gorda, gorda..

Un infierno sin rostros... Las Amantes Perfectas

2010-02-07T22:43:00.001-06:00

...El fuego de tu presencia me hace sentir mundanamente vacia, mundanamente debil, invocarte es el precio de mi traiciòn, el dolor al llamarte, las lagrimas que se derraman sin ser llamadas....
Las huellas de tu mano en mis nudillos, no hay nùmero de dedos suficientes para ti, no hay litros suficientes de agua para ti, sabes que quiero irme, te enojas y apareces: Vertiginosamente, furiosa, implacable...

Dejarme ir de ti... Tu has hecho en mas de una decada en mi vida un ir y venir de kilos, tu te los llevas y los traes, pero no he podido dejarte jamàs, al ver las cicatrices que tengo en las manos sè que nuna te dejarè, sè que te necesito pero tambièn sè que no te quiero mas a mi lado, es Enfermo que no te das cuenta?

He sido tu sierva con el pasar de los dias, de los meses, de los años... Has sido mi relaciòn mas estable pero tambien la mas dolorosa, se que si te llamo aun cuando te "resistas" llegas, dificil, lastimera, arrogante, sudorosa, hematica... pero llegas y si llegas, te llamo y te vuelvo a llamar dia a dia, una y otra vez, dejandome envolver por ti con todo el dolor que me causas, con la sensibilidad fisica y mental y el desgaste tambien fisico y mental...

Me dices cuando te llamo y lloro que te sientes traicionada por mi, me dices que porque quiero dejar lo "Fàcil" por lo "Imposible"... ¡Carajo Amada mia!!!! ~~¿Quien ha dicho que eres facil?~~ Con el pasar de los años, te has vuelto caprichosa y nada te es suficiente, con nada se pueden saciar tus ganas de recorrerme de adentro afuera, de poseerme, de tomarme... te gusta ir conmigo a cada fiesta, reunion o acompañarme en mi soledad, preparas los mejores banquetes, la mejor bebida, a veces hasta musica y alcohol, te fascina verme llorar por ti, mientras veo lo que preparas para mi, llevandote a dar la vuelta a mi fuerza y mi voluntad

Me dejan a tu merced, me seduces, poco a poco, puedo empezar a llorar antes de correr a hincarme ante ti y pedirte perdon por mi debilidad...

Nada es suficiente para ti, jamàs estoy demasiado limpia y mientras abro la boca para quitar la pureza de Ana, tu sigues bailando frente a mi, tomando el tiempo: 60 minutos de pesadillas, de arrepentimientos, de jurarme un NO MAS y mientras lloro, me enojo, me corto, grito, entonces pierdo totalmente el control y a veces quiero castigarme sin ti, pero cuando paso por tu casa, me detengo y puedo sentir nuevamente el ardor, el dolor, pero el dolor del alma, caigo rendida ante ti que sutilmente tomas mi mano y la llevas a explorar lo mas profundo de mi, me profanas y te dejo hacerlo, como una marioneta....

Cuando puedo dejar de pensarte llega Ana, ella insiste en seducirme sabes? Y si contigo este amor es odio, o costumbre no se... con ella es hechizante, me gusta, SI!!! Me gusta! Me seduce con su frio, con su aliento amargo, con su mirada triste que me pide compañida, me seduce con el dolor del hambre, entra en mi cabeza y quiero estallar de dolor, es capaz de transmitirme todo de ella y aùn asi no te puedo dejar, como dejarte si eres MIA, si eres parte de mi.

¿Porque no me dejas ser feliz con ella?

¿Porque me rondas y lloriqueas cuando estoy lejos de ti?

Y cuando regreso buscando tu calido abrazo, te ries de mi y tomas mi boca y al darme ese fugaz y ardiente beso quiero vaciarme para ti, que otro regalo puedo darte?

Sabes? Ana no me pide regalos, solo me exige que no la deje, es dura, pero estan hermosa, puedo imaginar su triste y opaco rostro y me dejo envolver por esa locura...

Sin conocer sus rostros las amo, las sigo, las venero, muero dia a dia, voy para todos lados, por cualquier camino que me lleven: Desde el refrigerador, hasta el inodoro y de vuelta a casa... Sus voces me llaman por las noches, en el dia, en mis mas dulces sueños y en mis peores pesadillas,

.... El dolor de no poder tenerlas a ambas y ser felices me atormenta, si estoy contigo la añoro, si estoy con ella y cuando me desgasta te extraño, quien dijo que ustedes son el camino facil?

Harta de vivir, despertar, dormir y morir en ustedes, estèn o no junto a mi, las llevo en mi ser, en mi sangre, en mi alma, tatuadas en mi piel y a veces logro dejarlas y no puede ser peor, vuelvo, peor de lo que me tienen ustedes, con mas demonios, mas miedos y mas grasa tambien y son duras, no se dejan seducir por mi, pero despues de rogarles que me tomen de la mano, me vuelven a llevar al sendero...

Muestran al mundo una cara: PERFECCCION, pero porque no me dejan verlas? Con ustedes confirme que soy mujer de Fè, las amo y les creo TODO, solo con saberlas, me muestran a sus miles de amantes en el mundo y son lo mas cercano a la perfecciòn que he visto, como verdaderos angeles... pero no puedo ver debajo de esa sonrisa mas que mentes atormenttadas con nùmeros, calorias, comidas, atracones, ayunos, dietas, y pensando que 50 calorias de un yogurth son un mundo de Calorias, almas desgajadas y mentes destrozadas....

Pero me pueden decir cual es la realidad? Ya no la veo, no la puedo ver en mi, un instante me siento genial, pero dias enteros me siento una basura, consumiendome en este mundo, mas sola que nunca, mas fria, mas distante, mas imperfecta... Donde comienza la pesadilla?

Mìa, debemos terminar, tù eres de tantas y yo no soy para ti.
Ana en su calidez helada me llama y necesito tomarla, sentirla, vivirla... hasta los huesos.

¿Demasiado Capàz? // Fase 2: Plan de Mantenimiento

2010-02-07T02:34:00.000-06:00

Hola lindas!!!

Ya esta por terminar la primer etapa para quienes estan en carrera, o que siguieron el plan por su lado, por favor envien un correo con su numero de Princesa, su archivo con los puntos hasta el dia 6 les envio el otro archivo que ya tiene las modificaciones para la segunda etapa, NECESITO estos datos y tambien que me digan en que version necesitan el archivo por aquello que unos son 2003, 0tros 2007 otros 2010, las dietas y menù de la tercer etapa la haremos cada una juntas o les mando los linck y los libros en pdf, sale???
En el archivo que les enviare veran varias paginas.... Modificadas:
Control diario NUEVO
Puntos MODIFICADO
Extras ENVIEN LINCKS INTERESANTES DE RUTINAS Y DEMAS PARA AGREGAR
Hagamos el menù LAS CALORIAS QUE YA ENVIE SEPARADA POR GRUPO ALIMENTARIO (DE FORMA HORIZONTAL)
Y una lista de numeros el 1 al 12 que son los meses del año, no se trata de hacer una carrera sino de llevar el control para alcanzar la meta

Si alguna prin se va a agregar le enviare el plan desde la fase uno o si solo lo quieren para realizar esta para ustedes, solo me envian un correo sale?

El dia Siete viene asi

Ayuno de Liquidos 200 calorias

45 Minutos de Ejercicio

Suerte a todas Hoy si me pese:

~~¡77.500!~~

Bien Bella, sigue asi, pero sin atracones ni light por favor!

Saben? Me siento muy feliz ahora, no se, ver que la bascula se mueve para abajo y que ademas teniendo todo el control y anotado y con mi diario en mano me motiva mucho.

Por otro lado... Me declinaron la oferta de empleo que tenia para La Ciudad de las Ilusiones, textual me enviaron el correo: "Su perfil es sumamente atractivo, por una parte su ausencia en la plaza y por otro lado su gran capacidad de mando nos dejo en la disyuntiva de ofrecerle la segunda etapa de la promociòn, personalmente su perfil da para mas que este puesto y sus capacidades estan por encima de lo requerido, por favor envienos el password de su evaluaciòn para enviar resultados a las empresas que solicitan personal mèdico y administrativo"

No me cuadra, osea ~~¿¿¿¿¿¿DEMASIADO CAPAZ?????~~ o solo palabrerias para que al final me digan que el perfil no es para ese puestucho OUSHHHHHHHHHH... lei mi evaluacion que gentilmente RH me envio y dice entre todo GRAN LIDER/GRAN CAPACIDAD DE CONTROL, COORDINACION Y MANDO, EXCEDE PERFIL....
JA JA JA.... No me dieron el puesto por ¿EXCEDER EL PERFIL? Pero Dios Mio!!! Sere mas cretina y mas estupida... o que se vayan derechito a la mierda!!! (No estoy enojada, estoy desconcertada), que hubiese sentido si me dijeran eres UNA LELA PARA EL TRABAJO, buenoooo mejor Exceder que Faltar, asi que ahora sonrio otra vez =D

Total ni modo, no consigo el dinero para irme, no corro prisa, solo quiero estar en las festividades de mi Pais, el Pais de las ilusiones, sino se puede, ya serà, mientras entre enojo y risa, me diò mas risa que otra cosa Sali con Luis a Cenar, no cene obvio... pero si le di toda mi cena en la boca, Frodo envio correo, parece que lo invoco, mas relajada yo, mas relajado el, me dijo que me extraña, yo no, lo tengo que ver por lo de la sociedad, pero hasta que me vaya para ir con el notario y contador y ya... Gracias!!! Gracias por sus palabras y hoy quiero dar especialmente este agradecimiento a 3 estrellas

Rexi
Porque estas al pendiente, me cuentas de ti y tu entorno y cada dia te admiro mas, vamos por la nueva meta mi niña hermosa!!! Lo lograremos, eres mi Bendiciòn amiga! Ademas ya son 100 entradas! Felicidades y veras que regresas a lo que fuimos, porque si llegamos un dia, VOLVEREMOS! No andabamos de luto, estabamos de parranda!!!!

Ele
Porque me regalas un trozo de ti en cada correo, en cada comentario, en cada entrada tuya, porque tenemos la misma meta, la misma edad y el mismo sueño y me siento totalmente identificada contigo, admiro tu entereza y agradezco cada palabra que me regalas, es un honor para mi ser parte de ti

Cielo
Porque de Verdad VALORO, AGRADEZCO y me siento cada una de tus palabras, gracias por tomarte el tiempo para pasar para leerme, para estar al pendiente de mi y les comparto este texto que me regalaste y que me encanto....

El amor es uno sólo y no merece la pena seguir junto a quien no nos ama.

No tengamos pues, miedo a dar el paso a finalizar una relación que no funciona, porque por mucho trabajo y esfuerzo que pongamos en ello, si los cimientos de la relación no son buenos, eso se acaba pagando.

Es mejor ser valiente y saber decir adiós a tiempo, incluso si esa persona parecía ser hasta el día de hoy “toda tu vida”.

Siempre tienes opción a escoger tu futuro, nunca tienes la obligación de seguir con tu pareja actual soportando lo que no mereces.

Tu vida continúa, puede que esa persona fuese “toda tu vida” hasta el día de hoy, pero el mañana no está escrito, y aún quedan muchos capítulos por escribir…
Sólo es un capitulo...

AAAH QUE MAS?

YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

QUIERO MIS 50 YA!!!!

Bella

PD. LAS FOTOS SON DE URSULA ANDRESS LA MEJOR CHICA BOND DE TODOS LOS TIEMPOS! QUE MUJER TAN HERMOSA, QUIZA NO UNA BELLEZA, PERO ADEMAS DEL CUERPO, ELEGANTE, SUPREMA, SE CONVIRTIO EN LEYENDA Y YOLA ADORO! QUIZA NO SEA UNA THIN DE HUESO, PERO A MI ME GUSTAN LAS MUJERES CON CURVAS LO SABEN Y CON LAS COSAS EN SU LUGAR, ASI DONDE QUIERO TENER TODO YO UN DIA =D

Nos conocimos, nos juntamos y ahora... ¿Nos enamoramos?

2010-02-06T01:49:00.000-06:00

Y el juntarnos interpretenlo como quieran: Literal o como Acostar...

...La tristeza y la realidad se han apoderado de mi, ha estas alturas decir que cumplo CINCO años con Frodo me carcome, no se cuando fuimos novios, ni cuando dejamos de serlo, se que me seguia acostando contigo, quiza mendingando amor, no sè... Cuando te conoci Frodo la luz de tus ojos ilumino mi vida y amè...

AAaaaaahhh! como fue de genial, mi corazòn fue tan feliz de tenerte que no veia la realidad, pero no puedes ignorar por mucho tiempo lo que tu corazòn te dice, fueron 4, acaso 5 meses geniales (para mi por lo menos), no se cuando me hiciste el amor por primera vez, no sè tantas cosas, pero yo puedo darte un millòn de libros de mis dias a tu lado, de pronto entre estar y no estar salì con mucha gente, necesitaba desesperadamente amar, enfermar nuevamente, en estos 5 años, los dos "novios" que tuve no me llenaron, es que, como explicarlo, me querian mas que yo a ellos y yo en toda mi gorda y asquerosa vida estaba acostumbrada a ser la princesa que llora por el principe azul y para mi ese era Frodo, la personificaciòn misma de todos mis dolores y sufrimientos, pero tambien de las ilusiones, de los sueños, del "quizà si yo fuera, si yo hubiera, si no fuera... etc, etc, etc..."

Ese dia iria a la fiesta de graduacion de un free, pero mis mostros no llegaban asi que le hable a otro amigo que por favor fuera conmigo y me dijo que estaba con alguien que me queria conocer, cuando nos vimos vi un brillo en tus ojos, pero no pense que fuera por mi, tan lindo tu y tan cerda yo, pero fuimos a la fiesta, vi a Frodo cerca de mi amigo (si es "amigo" "mutuo") y mejor nos fuimos con mis mostros a casa de ellos, bebimos, charlamos y mi amigo te dejo ahi, cuando nos fuimos de la casa nos besamos, al dia siguiente me pediste que fuera tu novia, te dije que SI, al dia siguiente estabamos debajo de las colchas y yo primero me sentia como toda una zorra, pero despues dije "Total, no creo que pase de aqui..." y me entregue a ti y no me di cuenta que entreguè ~~TODO~~ lo poco que quedaba de mi, han pasado 8 meses, 8 meses ya desde esos dias, 8 meses intensos, pasionales, donde he sentido tanto amor como nunca me habian dado, donde tu mirada me destila el amor que no creo capaz de generar en un hombre, donde tu mano me ha levantado, donde tu alma me ha acompañado, ahora me tengo que ir, es por mi Luis, no es por ti, tengo que partir, y aunque tu me llevaras, yo marco luego de mi partida un final, no sè que pase alla, ni si quiera se que pase mañana, pero el amor que siento por ti y puedo decir que de verdad es mas que querer y que quiza te amo, es un amor que perdurarà siempre...
Gracias porque llegaste como Àngel a mi vida y tu misiòn fue sanar mi corazòn! Ya no duele Frodo, ya no le amo, ya no hay rencor ni porques, ya no salgo de aqui para buscar otro hombre, mi corazòn esta sanando y tu fuiste el punto de partida, pero dificilmente seràs el punto de llegada, todo es un paso a algo mejor y la palabra adiòs no existe en nuestro vocabulario....

** *Hace un rato al dejarte en tu casa* **

Luis: (Ojos llorosos) Aunque no me creas Bella, te amo, te amo mucho
Bella: Mi niño, yo tambièn te amo.
Luis: Te vas y yo no se que voy a hacer sin ti
Bella: Todo es un paso a algo mejor
Luis: (Llorando) Es que no se como serà la vida sin ti, no quiero ni pensarlo
Bella: (Llorando) Todo es un paso a algo mejor
Luis: Si, pero la vida para mi es mejor a tu lado
Bella: Eres lo mas bonito de mi vida
Luis: Y tu eres el amor de mi vida
Bella: ¿Me olvidaras?
Luis: Ni en esta ni en mil vidas, te dejo libre porque quiero lo mejor para ti
Bella: No estamos terminando
Luis: Se lo que viene Bella, lo sè, paso el dia extrañandote, despierto buscandote a mi lado, me acuesto querindo tocarte, besarte, abrazarte, tenerte, me vuelvo loco y me aterra no lo que viene.
Bella: Creeme que te Amo (Se lo dije de corazòn, lo sentì y lo siento ahora), te amo y le agradezco a Dios que llegaras a mi Vida
Luis: Pero un dia estare a tu altura Bella, un dia YO serè lo mejor para ti, porque voy a luchar por ti cariño mio, porque desde el dia que te conocì ERES MIA Y PUNTO.
Bella: (Llorando) Tengo que irme, te amo

Llorè, mi piedra se esta rompiendo y me alegro un poco, hay que dejar que la vida nos atraviese el alma... no sè JAMAS habia tenido tanto amor, siempre era al reves y si alguien me "queria" mi paranoia decia que lo que queria era "algo" que pudiese obtener de mi =S

♦♥♦♥♦

Bien Princesas ya no quiero llorar, asi que ahora las cosas importantes de la entrada, primero que nada GRACIAS a todas y cada una de ustedes por sus palabras, creo que mi dolor se transmitiò porque sentia dolor, pero no es que haya odiado a la Princesita ana, al contrario, repito y AGRADEZCO su sinceridad, porque me dijo lo que veia en mi, lo que ODIO es justamente eso que me dijo que ella percibiò en mi, porque es justamente las actitudes asi las que mas detesto, claro que no habra empatia con todas, pero el trozo gigante de princesas que siempre han tomado mi mano me basta y me sobra y hermosa yo tambien espero que seamos amigas.

Mi dolor no fue por su comentario, mi dolor era por el cambio, la tristeza, el dolor, por Luis, por que de repente mi vidda cambio y de repente tuve el bajòn de la semana, que ayer mismo quedo mas que superado y HERMOSA ANA (Cuyo Blog es magnifico click AQUI) para no perder la costumbre y con todo mi cariño te dejo esta hermosa imagen que refleja la serenidad, la paz, el agradecimiento y mis disculpas para tu persona, ojala te guste que a mi me fascino

Y hermosas a seguir, el mundo jamàs sera perfecto, la felicidad es un destello que en nuestro retorcido mundo se encuentra por rafagas y hoy sus palabras me iluminaron que siendo la una de la mañana siento el sol a pleno en mi corazon.

Ele Gracias por esta hermosa imagen que va a mi lateral y que me encanto, gracias por tus palabras siempre acertadas, gracias por ser mi amiga y parte de mi vida, tu blog quedo aun mas encatador!

Gracias a toditas ustedes, ando melancolica siiii Boooooooooooooo, pero sigo en lo nuestro, DIA SEIS y viene asi:

DIA SEIS

AYUNO DE LIQUIDOS

HASTA 200 CALORIAS

EJERCICIO 45 Min

Yo amaneci feliz con la Sra. Bascula, tome un batido de 90 calorias y me fui con mi Luis, pero festejamos 8 meses juntos y miren lo que me regaloooooooooooooooo:

Siii le di dos mordiditas, luego me llevo a la comida japonesa y compartimos un plato de sushi porque me negue a pedir dos, aunque se me caia la baba y luego al cine, una comedia romantica divina y divertida y palomitas y refresco, pero mi niño pidio todo ligh y si tuve un semi-atracon pero me senti menos culpable, con la baja ingesta de calorias que he tenido me sentia a reventar, llame a MIA, que nunca me deja satisfecha pero total, hasta no ver la bilis no pare, me duele la garganta, pero me la pase tan bien que valio la pena y no me arrepiento, pero mañana no me peso! COBARDE

Y la otra noticia que deje al final (porque luego del atracon quien sabe mañana... atracon light jajaja), pero ahorita meto la estatica (TIP: Si alguna tiene estatica, eliptica, caminadora, escaladora, vibrador o algo asi que les deje libres las manos, ponganlo frente a la pc con su teclado al lado y podran hacer mil de ejercicio, yo ni senti la hora entre ver Blogs y comentar y casi le llegue a las 500 calorias!!) hoy amaneci en tacatataaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnn:

~~78 Asquerosos Kilotes!!!~~

Se que es de dar verguenza, pero ya es 1.5kg menos en estos 4 dias (me pese a primer hora del dia 5...) asi que espero otros 2 por lo menos para cerrar esta primer etapa y por lo menos estar lo mas cerca que se pueda de los 70 antes del 12 que me voy a la Ciudad de las Ilusiones!!! Ademas que es como una mini luna de miel con Luis =D... Me confeso que muere por verme en bikini, EN MI VIDA me ha pasado por la cabeza usar uno, pero ahora juro que antes de que tenga 30 años me pondre uno =D=D=D

Las Amo con todo mi corazon, gracias por ser el Sol de mis dias!!!

50 kilos voy por ustedes!!!!

Bella

Subversiva, incitadora, deprimida... Jamàs suprema

2010-02-04T23:06:00.007-06:00

♥Cielo♥, Soly y evit-Arte-Ana y Oruguita no puedo comentarles!!! =(

¡¡¡TENGO HAMBRE!!!

Pero prefiero sufrir un poco que caer, usar a mia y sentir que nunca es suficiente, que todo queda pegado en la pared de la mega panza que me cargo... sobre todo porque estos dias he controlado mis calorias, rozando el limite pero no me he pasado asi que BIEN POR MI! Del ejercicio pues sin mi camioneta camino muchisisisisimo, ademas hice cardio, ademas unas series de abdominales y ademas tuve muchooooooooooo ejercicio sobre la cama =D

Extraño horrores a Luis, estoy tan acostumbrada a amanecer con el, estar con el, ir a comprar las cosas de la casa con el, pelear con el, reir con el, salir con el, beber con el, pelear por Mia con el, Dormir con el....

Vivir con una persona y de repente amanecer sola es dificil, pero tiene que ser asi, sino no resistire mi estancia ahora en La Ciudad de las Ilusiones (Wiiii Me gusta esto), pero eso no evita que necesite su beso, su abrazo, su proteccion, hace rato mis lagrimas que provocaron? Sus lagrimas!!! Oush! Detesto hacerlo llorar, a mi llorar cada dia me cuesta mas, pero dentro de mi, aunque quiera ser piedra sigo siendo el mismo papel de siempre...

Mañana se viene asi!

DIA CINCO

Calorias 200 A 300

Cardio: 45 MIN

Libre: 30 MIN

Ademàs la Señora Bascula se moviò y esta vez para abajo! 500 gramos menos: ~~79 kg!~~

Bien Bella sigue asi, de medio kilo en medio kilo, llegaràs a 30 menos o 30 mas segun te portes (Tengo hambre), voy por un tè que ademàs apenas dejo de llover y hace tanto frio, ni a Bolo tengo para abrazar, asi que me conformare con la almohada =`(

¿Saben algo? Ando un poco triste, en primera si la entrada del otro blog los ofendiò o se les hizo agresiva no era mi intenciòn, quiza es mi punto de vista detràs de la bata, solamente, es un texto y habra miles que a los mèdicos nos pongan como chayotes, muchos dicen que somos presuntuosos, soberbios, narcisistas... cierto, muchas veces es verdad, hay medicos insoportables, es mas el gremio medico es una basura, solo se juntan para hablar de carros, casas, viajes y mas en este pueblito que se sienten todos ricos, pero vamos! Creo que yo no soy asi y si llegara a pecar de ello, CREANME, mis amigos de toda la vida ESOS QUE SABEN DE MI HASTA DE ANA Y MIA, me bajarian rapidito!

Y por otro lado no se que imagen reflejo aqui, no sè... Esto por el comentario de una Prin que si bien no me molesto ni ofendio, si me desconcerto, agradezco su sinceridad de todo corazòn... ODIO todo lo que ella dice que viò en mi cuando leyo mi Blog, Baaaaaaa! Yo no se que digan de mi en otros blogs y se que ciertamente a muchas no les caigo bien, o lo que escribo pueda parecerles estupido o aburrido y no busco que la masa me siga o me adore, pero hay princesas (a mi gusto y que admiro aunque poco o nada de contacto tenga con ellas) como Lupe, o LocAna, o Awua, o Vodka y Karamelos (Que esta ùltima he tratado por el Blog y es un amor y por lo tanto es logico que tantas chicas siempre esten al pendiente de ella)... entre algunas otras que para mi si son chicas que aglomeran princesas, yo solo aporto un poco de mi corazon y quiero que eso de verdad lo sepan, NO ORGANIZO CARRERAS, siempre les cuento de mis planes y termina siendo una carrera, que es la tercera esta por cierto, si me comenta 1 o 20 me siento feliz, porque sus palabras me llenan.

¿Soy subversiva e insitadora? Respeto las decisiones de cada uno no incito a nadie a ser ANA ni MIA, pero vamos, es una realidad a la cual no podemos darle la espalda, cerrar los ojos, negar que existe y VOILÀ desaparecera....

Quiza trato de llenar un poco el vacio de ustedes por llenar el mio, trato de decirles lo que me gusta que me digan, las quiero porque de verdad las quiero y bueno... no sè, hoy llorè, llorè cuando vi a Luis y luego de que me hizo el amor, llorè cuando pase por donde era mi consul, llorè cuando fui a ver a mi abogado para la demanda (va bien todo, pero llorè), llorè porque vi a un chico que fue uno de mis mejores amigos y por esa maldita demanda (y muchas cosas mas) nos perdimos, llorè porque supe que vino mi mejor amigo y no me mando ni mensaje (Yo tengo la culpa porque a veces ni se los contesto), llorè porque no sè que reflejo de mi aqui, solo quiero sacar mis demonios, tomar sus manos como han soltado la mia, es mas, aùn a la fecha me sorprende (y siendo sincera NO ME CREO) cuando me dicen que habian leido X o Y de mi en otros Blog, solo soy como todas ustedes una princesa mas y si mi estrella brilla no es por mi, es por ustedes

Wooow, que entrada tan deprimente, rescato de aqui mi medio kilo menos y el amor de todas ustedes que es mi mayor tesoro y seguirè aqui, tan solo espero que esto me enseñe algo que hace mucho intento hacer NO PREJUZGAR a la gente, muchas me han agregado a su msn, GRACIAS! A veces no platico con todas no por no querer sino por falta de tiempo, otras me han agregado a sus Blog y no crean que no las sigo o leo porque no quiero, es que sino me da el linck cuando veo que me siguen no se como hacer y eso que una princesa me dijo como, pero si me mandan correo SEA DE LA CARRERA, o de lo que sea, los leo y los contesto personalmente y me gusta mucho que muchas princesas me cuenten cosas de si y me permitan entregarles fragmentos de mi, es mas la mayoria de las prin que me siguen o me mandan correo nunca hemos chateado y con las que si, las extraño =(

Mosita, Rexi, Pi77u, Ele, Venus, Lucy, Elsa.... Las Extraño!!!!

¿Sera por eso que hoy me siento sola?

Algunas Prin de siempre tiene tanto que no las leo o me leen y de verdad me pregunto si serà por algo que hago o no hago... (Tengo hambre maldita sea!!!!!) Estas pick preciosas son de Alberto Seveso a mi gusto de los mejores fotografos y diseñadores digitales

Las amo,

Con medio kilo menos, mucha hambre, sed y mi corazon frio, las AMO Realmente con TODO MI CORAZON!!

Bella

Hermoso ¿No?

Sobreviviendo.... Puedo vivir sin tì?

2010-02-04T02:56:00.001-06:00

Hola nenas!
Antes que nada les saludo y les presumo que por fin pude cambiar la plantilla del Blog y es re facilito!
Espero que su dia haya sido alentador, yo no me quejo, camine como dos horas, comi poquitito, queria ayunar, pero no rompere el Plan de ataque es lo mejor para evitar los atracones, el di de mañana viene asi

DIA CUATRO
Calorias 300 A 400

Cardio 1 HORA

Libre 30 MIN

Les dejo esta Page, donde encontre platillos que no pasan las 300 calorias, espero que les sirvan y la verdad es que son muy ricos, asi que solo den click AQUI y podran comprobar de que hablo, traten de compartir la comida, viene por raciones, no quiere decir que si hacen un kilo son 100 calorias, ahi dice cuantas raciones son de cada cosa y las calorias que lleva cada una.

Eso de vivir sin ANA y MIA es porque anoche tuve pesadillas al respecto... yo caminando bajo la lluvia sin sentir la lluvia, iba desnuda por una calle obscura, pensaba que no queria que amaneciera para que no vieran lo gorda que era y de repente una voz detras de mi me decia, crees que lo vas a lograr? Seras gorda todos los dias de tu vida, si no te lo dice la gente, te lo dira la ropa, te lo dira el espejo, te lo dira el mundo entero y de pronto sentia una angustia increible.... despertè GRACIAS!

Se que jamas se sana, no se si algun dia al verme al espejo sea feliz con la imagen, pero hoy por lo menos no lo soy y no pienso en el final, ese llegara un dia, bien o mal, pero llegara, todo tiene un principio y un final...

Hoy camine bajo la lluvia (No tener mi camioneta tiene ventajas, caminar!) y JURO que no sentia caer las gotas sobre mi cuerpo, me dio escalofrios y pensaba y pensaba en ello, camine mucho, fui a ver a una amiga, afortunadamente iban de salida, ya que me habian invitado a almorzar y llegue mucho despues premeditadamente, total que me fui con ella y su mami a hacer varias cosas y luego a la hora de la comida con esta lluvia solo tome cafe, me comi una mandarina y dije que tenia que comer con Luis, a Luis le dije que habia comido ya con ellas, en casa dije que comi con Luis y solo me comi una jicama hace rato y eso porque se me antojo, use a MIA, queria evitarlo no pude hacerlo, tenia un dia sin llamarla.... me voy a la caminadora, a seguir pensando en esta pesadilla, si este infierno de calorias me llevara a un abismo sin salida a lo que quiero ver en el espejo y pensar si ese reflejo del espejo algun dia me hara sonreir, si sera suficiente o no, no lo sè, por ahora no me martirizo con ello

Por otro lado les cuento que estas ultimas noches he tenido miedo, escuchado ruidos, voces, sonidos, he visto gente y odio que me pase eso, me ha pasado varias veces y realmente la sensacion es tan desastroza que la bici esta en la sala y no soy capaz de estar ahi sola por 10 minutos, no se que me pasa, sera el estres de que las deudas suben y el dinero se ha esfumado? No lo se, solo se que respiro profundo, TODO SUCEDE POR ALGO, hoy me pese, no baje, no subi, haber que tal mañana....

Estoy queriendo bajar el libro "La dieta de la muerte" de Denisse Fuentes y nada mas no encuentro una page o un PDF, si alguien me puede apoyar se los agradecere, sino, seguire en mi busqueda, pero lo tengo que encontrar, no soy amante de la literatura de adolescentes, pero me gusta leer todo lo que sea de ANA y ademas si ya lei a la Latini, no pierdo nada con esta niña verdad?? Digo niña, porque tengo entendido que nacio en el 85, Cielos! Yo soy del 81...

Bueno, aparte de mi frustante peso, el estres que ya se empieza a reflejar en mi piel hago dermatitis por estres y apenas estoy terminando mi diario de calorias y mascarillas y mi piel empezaba a lucir algo linda, esto me deja cicatrices mas de 3 meses, bueno, RESPIRO otra vez y repito que todo va a salir bien, tengo fè en ello y no quiero perderla, les dejo estos licnk de unas rutinas de ejercicios y varios videos tambien, espero que les sirvan de algo, solo den click sobre los titulos

RUTINAS SIN EQUIPO

VIDEOS DE RUTINAS

Les dejo en el otro BLOG, una entrada de mèdicos que me hizo reir, que cierto es!
Y para terminar MAS THIN, hermosas mujeres, recordar lo que queremos ser nunca esta de mas

El tiempo de lluvia (Lluvia en Febrero!?) siempre me hace nostalgico el rato, quisiera un cigarro, mejor tomo un poco de agua y a dormir que mañana me voy a ir a caminar y a hacer cardiovascular al aire libre, haber si eso de que la gente me vea me averguenza mas que solo pensarlo y muevo mas rapido mi grasa!

Por cierto encontre este linck y se los pego no quise fraccionar la informacion porque se me hizo colgado pero interesante, espero les guste!

3 Metodos para vivir sin comer a puro SOL, AIRE, AGUA

Me voy a sus blog, son casi las tres y mi madre ya lleva 3 dias pidiendome que me acueste temprano BAAA, son solo unos dias los que vivire aqui, asi que no peleo, me trago todo para que pelear, solo unos dias mas, en lo que me voy, que light yo con lo de la ida verdad? De verdad ME VOY, comenzare a creerlo!

Las Amo como si tienen una idea,

SOLO POR HOY LUCHARE POR LLEGAR A MIS 50 ¡YA!

BellaMD

Dia dos.. Por mi maldita culpa (79.5)

2010-02-02T20:40:00.000-06:00

Hola nenas
Mi dia uno, fue un ASCO TOTAL, me levante con mil de animos, no tenia hambre, no almorce, no tenia hambre, estaba feliz, me bañe y hasta me atrevi a sacar la vieja señora bascula de casa de mis viejos (pues con eso de mi cambio, estos dias vivirè aqui mientras entrego el depa y bla bla bla...)

Y vi, dos digitos que me espantaron tanto, que se cayò la cara de verguenza, que casi me corro a cortar, queria morir, ¿como en poco mas de un mes subi casi 10 kilos?
O esa bascula esta en mi contra o No es posible, no lo entiendo y con la mudanza no se donde esta mi bascula en la cual me peso desde que estoy en carrera el año pasado, total que me bajo la moral hasta el suelo ver que casi toco los 80:

~~79.500gr~~

Como es posible? Llore, si, llore, por la noche bebi y cene, cierto que que llame a Mia, pero el caso es estar con ANA ya no quiero usar a MIA, ademas es traicionera hasta la pared de enfrente y no quiero eso...

Hoy no me ha ido tan mal, no llego a las 500 calorias, he hecho algo de ejercicio y me voy directo a la bici ahorita para seguir con series de abdomen y me lo hare dia a dia como rutina.

Lo cierto es que estando en carrera me siento con mas fuerzas, porque no me gusta dejar nada a medias, a todas las chicas que estan les envie a sus correos el archivo de puntos, cualquier duda me dicen, el dia tres viene asi, empezamos a bajar calorias, asi que FUERZA DE VOLUNTAD

Dia TRES

Calorias 300 A 400

CArdiovascular 1 HORA

Ejercicio libre 45 MIN

Y por mi parte decidi que no voy a caer, siempre que siento que avanzo doy mil kilos para atras, esta vez, sera diferente, voy a probarme a mi misma de lo que soy capaz, voy por mis 50 y los voy a lograr, ya me harte de ser Gordita, llenita y demas, quiero huesos y huesos voy a tener.

Luis me regalo una pulsera morada, no saben lo feliz queme hizo, no me la quito para nada, fueron en realidad dos pulseras, una lila que elegi yo y una morada que ahora veo dia a dia para recordarme lo que soy y que mi lucha vale la pena, tengo hambre, me gusta tener hambre, no comerè asi me cueste la vida!

A todas las prin que me han agregado a sus messenger o me envian correos MIL gracias, porque llegan a ser parte escencial de mi vida, tambien quiero que sepan que estoy de acuerdo que ANA o MIA nos eligen, pero por favor DEBEMOS saber cuando parar, creanme, si llegamos a la meta no es bajar mas, es mantenernos ahi, la lucha sera eterna, pero el logro depende de cada una y esto NO ES SENSUAL, por que es tan dificil parar?

Curvas son curvas, cierto que los hombres aman (y nosotras amamos que nos sientan) sentir nuestros huesitos, pero curvas son curvas, a veces chicas talla 9 u 11, con una linda cara o sin ella, pero con curvas exactas, buen busto, buena cintura, buena cadera resulta mas linda que una talla 0 sin nada de curvas, nuestro cuerpo chicas, es una ODA a la BELLEZA, hagamos de nuestro templo el lugar PERFECTO, un lugar donde queramos vivir dia a dia, donde el resto de la gente se sorprenda de la belleza, pero mas que nada un cuerpo que nos PERMITA SEGUIR VIVIENDO, de que vale pesar 20 kilos si no podremos ni caminar para disfrutarlo

Les dejo THIN, a mi me fascinan las mujeres con curvas, pero si se sienten ofendidas, les dejo Thin de Chicas ANA, y quiero que sean sinceras, cuales son mas bonitas?

¿Me lo dicen por favor?

Nena sabes a que me refiero A NO PERDER EL CONTROL, te admiro por haber llegado a tu meta, pero ALTO, no es bueno ser huesitos, el corazon, los riñones, el cabello, todo se defiende, perdemos mucho y podemos perder hasta la vida.

Ya saben que yo no soy de organizar carreras y avisar con un mes de anticipacion, les comento mis planes y ustedes deciden que hacer conmigo y en esta ocasion hasta hoy son 18 hermosas princess que ya estan haciendo su carrera personal, gracias por confiar en mi y gracias por no perder la fè en ustedes mismas!! Se que lo lograràn, se que lo lograre y no volverè a dar un paso atras ni para tomar impulso!!

Si tienen algo que quieran compartir, TIPS, FOTOS, HISTORIAS, DIETAS lo que sea esten o no en la carrera envienlo a mi correo y con mucho gusto lo subimos, esta guerra es una lucha de todas y todas somos unas princesas, ofendernos no nos lleva a ningun sitio, por favor, debemos ser fuertes, pero tambien ver las cosas bellas que cada una lleva en su interior, ¿Lo bello de mi? USTEDES

Las Amo con todo mi corazon

SOY UNA BALLENA, ¡¡¡PERO VOY POR 50!!!

Bella

Plan de ataque en marcha: Primer dia con Ana 01.02.10 (Premio)

2010-02-01T01:18:00.003-06:00

Día Uno!

Hoy empezo el plan de ataque chicas!!!

Les mande a sus correos todo el archivo por si quieren aplicarlo o hacerlo en carrera, solo me mandan la ficha y listo!

NICK: Bella

CORREO O BLOG http://zonazero-belladonna.blogspot.com/

PESO INICIAL IGNORO, ME PESO A PRIMER HR

TALLA INICIAL 10-11 Pantalon y M/G Blusa

PESO META

TALLA FINAL

EDAD 29 años

IMC

THIN PERFECTA Susana Zabaleta

META FINAL 50 Kg

El plan de ataque esta dividido en tres fases

10 dias con Ana
10 dias de Mantenimiento
10 dias Aprendiendo a comer

Estos primeros diez dias es llegar a ANA de una forma facil y que podremos lograr todas con un poco de esfuerzo, hoy el dia esta bien sencillo

No mas de 500 calorias
Una hora de Cardiovascular
45 minutos de Ejercicio Libre

CUALQUIER SACRIFICIO VALE LA PENA!

Asi y ya, tomar agua, caminar un poco, cuidarnos, sentirnos bonitas ~~PARA MUCHAS LO MAS DIFICIL DEL PLAN~~, pero chicas!!! Vale la pena de verdad! Podemos bajar hasta 5 kilos estos 10 dias si lo hacemos bien, se los garantizo!

En el archivo que les mande va la hoja de calorias, la hoja de puntos y la hoja de lincks y tabla de calorias, los linck estan aqui en mis laterales y las que quieran el archivo se los envio solo mandenme correo.

Por otro lado les cuento varias cosas, primero, el sabado fui con Luis a unos XV años, tenia siglos sin ir a una fiesta de esas, y se me hizo al principio medio bobo todo el show del vestido, el vals, los bailes, el brindis, el pastel y todo... pero cuando vi a la festejada me kede con la boca abierta, toda una thin, claro una chica con ED´s porque sus brazos y sus piernitas eran huesitos, pero se veia HERMOSA en ese vestido rosa me quede impactada, casi lloraba cuando veia que era toda una princesa y ahi empezo la pesadilla...

Primero al ver a mi alrededor no soy una niña, ni princesita de cuentos de hadas, las niñas son a lo mucho LO JURO talla 5, a lo mucho, solo habia una chica seria 9 u 11, algo asi como yo, se veia fuera de lugar, osea muy nice pero FUERA DE LUGAR, tons me senti cucaracha pensando que dificl a sido ser gorda y siempre sere fuera de lugar sino eestoy dentro de los estandares PROPIOS que tengo de belleza, quiero ser una thin, quiero ser perfecta, quiero estar yo y ser el centro del lugar, quiero brillar, soy feliz con huesos, soy feliz si la ropa me queda grande, soy feliz flaca, NUNCA he sido flaca pero soy feliz estando mas cerca que lejos.... Por eso y tantas cosas mas, esta vez no desistire, ya les contare que dia me voy.

El sabado cerré el consultorio, senti feo ver mis consultorios vacios, bajar de a poco todo lo que habia construido, pero vaya! Todo es un paso a algo mejor, todo es un paso a mejores oportunidades y mejores logros y tambien un cambio me hara bien para poder llegar a mi meta, quiero llegar y quiero llegar ya!!

Las amo con todo mi corazon!

Bella

PS1. VOY POR MIS 50 Y NO ME DETENDRE HASTA LOGRARLOS!

PD2. ESTE PREMIO SE LO DIERON A LEXY Y ELLA NOS LO REGALO!

ES UN PREMIO MUY SIGNIFICATIVO POR LO QUE CONLLEVA CONSIGO

ES PARA TODAS USTEDES Y ESPERO QUE LO JALEN A SUS BLOGS!

1. Siete cosas importantes para mi

Mi familia
Salud
Tener Fé en Dios
Mis Amigos
Mi Carrera
El sufirmiento humano
MI PESO

2. Siete cosas NO importantes para mi

El dinero
La posicion social
Ser un standar social
Cuanto gana mi vecino
Que religión predica cada persona
Las preferencias sexuales de mis amigos
Cuanto pesa Kate Moss (?)

LEXY Te quiero mucho amiga!

Bella & Alcohorexia.... ¿¡Carrera!? 10 Días con ANA

2010-01-30T04:12:00.001-06:00

Hola mis hermosas, no pensaba escribir hasta devolver sus comentarios, son las 3.30 am, acabo de terminar la valuacion para un trabajo en Los Cabos (Gracias Monze x tu gran ayuda) y recordé por un comentario que me dejaron que mi Psicologo me dijo que tenia tendencia a la Alcohorexia, lo que es no querer recordar, olvide el termino en mi baúl de los secretos de mi mente... de esas cosas que no quiero saber, pero bueno, estoy aqui frente a la enciclopedia de Psiquiatria y es Bella personificada, pero además de eso, bajé el baúl de mis secretos, si ese que tengo en lo profundo del Closet, ese que NECESITO AHORA que ANA se ha ido, que cerró los ojos para no ver la miseria de mi obesidad, que mueve la cabeza ante la hija tonta, sumisa, que con lloriqueos le pide que no la abandone mientras come o se niega a llamar a MIA... y encontre otros terminos que ya les dejare en una entrada completa en el otro Blog, solo quiero compartir UN FRAGMENTO DE MI....

ALCOHOREXIA

CUANDO PREFIERO BEBER QUE COMER... es una convinacion de Alcoholismo, con Bulimia, con Anorexia, el cual esta muy "IN" sobre todo entre las chicas U o las que ya no estamos ahi, puesto que es en primera mas facil en consumir alcohol, conseguir alcohol y vivir solitas, una bomba de tiempo, una bomba que sino controlo me hara explotar

La alcohororexia no es un término médico oficial. Sin embargo, alude a un fenómeno inquietante en los trastornos de la alimentación y las adicciones. Entre quienes se describen como alcoholréxicos están los borrachines universitarios, típicamente mujeres, que dejan de comer todo el día para contrarrestar las calorías del alcohol que consumen. También se asocia el término con graves problemas alimentarios, en particular la bulimia, que con frecuencia implican conductas como comer compulsivamente —y beber alcohol— y después vomitan

Hay quienes como yo, tenemos un gran temor de meternos una gelatina light de 20 calorias (que son un mundo), pero no tenemos empacho en meternos una cerveza... asi o mas claro?

Eso de ¿Carrera? Es mi propuesta personal, he decidio volver al buen camino, he decidido que voy a llegar a mi meta y no la dejaré para después, estoy HARTA de que si camino bien una semana, de vuelta atrás un mes, asi que he decidido que empiezo mi carrera personal, porque solo asi lo logro,

♥10 DIAS CON ANA♥

Buscando mi lista de propositos, se parece a esto:

Lo cual es patetico y de perdedores....

Asi empiezo mi lucha, bajando calorias de las 500 a las Cero Calorias y tendré Premio, Del Primero de Febrero al 10 de Febrero, nada complicado lo haré así, contando consienzudamente calorias, carajo que me digo que no serán tantas y no puedo seguir perdiendo el control, lo llevare en mi Diario Nuevamente, el cual no toco desde que la carrera termino!! Basta... empiezo el Primero de Febrero, si alguien quiere acompañarme, la carrera será PERSONAL y si somos varias me siento mas motivada, estoy terminando los premios de la Carrera Pasada y me complace decirles que de 25 la mayoria llego al final, algunas semanas si, semanas no, pero ya haré la entrada de ello.

Dia Uno 500 Calorias

+ 1 Hora de Cardiovascular + 30 minutos de Ejercicio LIBRE

Dia Dos 400 a 500 Calorias

+ 1 Hora de Cardiovascular + 30 minutos de Ejercicio LIBRE
Día Tres de 300 a 400 Calorias

+ 1 Hora de Cardiovascular

+ 15 minutos de Ejercicio LIBRE

Dia Cuatro de 300 a 400 Calorias

+ 1 Hora de Cardiovascular

+ 15 minutos de Ejercicio LIBRE

Dia Cinco de 200 a 300 Calorias

+ 45 minutos de Cardiovascular

+ 15 minutos de Ejercicio LIBRE

Dia Seis AYUNO DE LIQUIDOS Hasta 200 Calorias

+ 30 minutos de Cardiovascular

Dia Siete AYUNO DE LIQUIDOS Hasta 200 Calorias

+ 30 minutos de Cardiovascular

Dia Ocho AYUNO DE LIQUIDOS Solo 100 Calorias

+ 30 minutos de Cardiovascular

Dia Nueve DIA DE ANA, AYUNO TOTAL,

Cardiovascular Libre

Día Diez DIA DE ANA, AYUNO TOTAL,

Cardiovascular Libre

Como ven? Ni tan facil, ni tan complicado no creen?

Luego de esos 10 DIAS CON ANA, seguire un regimen para integrarme a la dieta, de liquidos a dieta blanda, a dieta solida, libre de grasas y eso me ayudara a CONTROLAR y mantener un mejor regimen alimenticio, dejando de a poco Carnes, carbohidratos, grasas y demás cosas que no me sirvan de absolutamente nada.... El cuerpo necesita 40 dias para acostumbrarse, pues lo haré, ya estuvo bueno de decir mañana, es ~~AHORA O NUNCA~~

Ahora les dejo algo de Literatura de nosotras en el otro Blog, solo pinchen AQUI

A quienes se animen manden correo o me dicen y les mando el PLAN DE ATAQUE, ya saben yo y mi obsesion de ordenar todo, lo tengo en excel con calorias, raciones, contador y toda la cosa =D

¡¡¡Las Amo♥!!!

Promesa Cumplida + Tristeza guardada + Maldito Alcohol + Premio

2010-01-28T03:16:00.000-06:00

... La fiesta era genial, amigos de años, lugar seguro, nada pasará, me acaban de despedir, aun no asimilo la idea, unos tequilas no vendran nada mal, además no pasa nada, aqui todo esta bien....

... Si pudiera saber donde estoy...

Cuando desperté, al otro dia, tardé unos segundos en ubicar la cama y mas aun en darme cuenta que no tenia mis botas altas, mi pantalon y mis bragas, MOMENTO! que paso!??? No puedo recordar nada, recuerdo que fui a dejar a Liz a su recamara porque estaba bastante ebria, luego recuerdo un vaso de tequila y despues de eso (y hasta hoy) no logro recordar nada, Liz me dice que tuve sexo con LL, y yo con cara de Perdón!!!!??? LL es un tipo insignificante, amigo de Sra.O que ni trato ni nada, como pudo pasar eso!? Pero como es el cumple de Luis y además el pendón del pueblo, salgo volada a dejarle la ropa, obvio esta enfadado, con justa razón, yo apenas y puedo manejar de lo ebria que aun estoy, me llevas a casa y me dejas ahi mientras me acuestas, nodejo que me quites la ropa, no traigo bragas no las encontre.

Cuando por fin reacciono y salgo al pueblo, encuentro a mis "amigos" de anoche y me dicen que gritaba que no, entonces como pudieron dejarme ahi, ademas de tomarme fotos desnuda (donde me veo asquerosamente ebria y cerda) y el vacio y la tristeza me siguen dia a dia, se que nadie es responsable de mi, pero son mis amigos, se lo cuento a mi JA mi mejor amigo y se indigna conmigo, viene de la Gran Urbe a darme un abrazo y a darme un poco de paz, hasta ahora me sigo preguntando ~~¿PORQUE LO PERMITIERON?~~ Lección Aprendida, tengo problemas con el alcohol y soy 100% responsable de mi. Pudo haber sido peor, tan solo se que esa pesadilla ira conmigo, porque yo puedo acostarme con mil, pero sera con quien decida y no se que paso, esa idea me mata, no se que paso y no puedo creer que perdiera el control de esa manera...

♣♥♣♥♣♥

Bueno dejando eso de lado, el finde, fui a la Basilica de Guadalupe a cumplir una promesa que hicieron mis padres cuando enferme, la verdad es que me la pase muy bien, fui con mi mami y una amiga de ella y senti mucha paz, he vuelto a leer la Biblia y a orar y siento paz.

De Ana, no se mucho.... Mia tiene casi dos semanas a mi lado y no puedo evitarlo, una noche me "castigue" cene un millon de calorias y no la llame, al otro dia podia sentir la Grasa adherida a cada centimetro de mi piel.

Con Luis vamos, entre dimes y diretes porque Frodo ha aparecido, pero bueno, creo que lo mas dificil para el es aceptar y entender mi decision de porque me voy, pero es un hecho, cada dia mas cerca y cada dia estoy mas prepatada para ello, el me llevara en mi carro, espero disfrutar ese viaje, lo mejor es que sus padres y mis padres saben, siiii, a mis 29 sigo queriendo ser la nena de papá, que jamas le doy gusto, pero total, el sabe que Luis me lleva por tanto me siento tranquila por ese lado.

Les agradezco el hermoso PREMIO (Dar Click en "Premio" para ir al otro blog) que me regalaron y en el otro Blog estan mis Siete cosas "interesantes" y los Blog a quienes se los otorgo

Pequeños Cambios en el Blog.... Espero seguir actualizando, las amo como si tienen una idea

¡QUIERO MIS 50 YA!

Cuando el amor ya No Duele

2010-01-24T00:48:00.000-06:00

¿Cuándo puedes Amar mejor?

¿Cómo y Cúando deja de doler?

No lo sé, muchas conocen los Capitulos de Frodo en mi vida, el dolor, la angustia, lagrimas, todo lo que provocaba en mi vida, por 5 minutos de la "paz" de sus ojos, era capaz de matar LITERALMENTE, Frodo me desgasto totalmente, dolio, me enferme... luego llego Luis, quien con sus dulces ojos verdes y su mirada de paz, intento amarme, pero no estuvo en el otro el dejar de amar a otro, el dejar el dolor, era una enfermedad y como tal tenia que pasarla SOLA cuando lo decidiera..... Empece a trabajar en ello y me costó muchas cosas, pero hoy puedo decir que Frodo ya no Duele, que no le necesito, que estoy amando a Luis, pero estoy amando MEJOR por lo menos para mi, Amandome a mi, dandome valor a mi y eso, quiza, es lo que mas nos cuesta cuando tenemos a Ana y Mia diciendonos dia a dia lo poco que valemos cuando nos reflejamos en el espejo

...Hoy desperté y no existe la angustia de saberte, de verte, de olerte, de tenerte, Hoy sacrifique algo por algo mejor, ese dia al pelear con él, decidi que era momento de verte, que necesitaba saber si te amaba o no y tras unas muchas copas de vino, algun cigarro y dormir un rato, te llame para verte, llegaste y atravesaste la puerta con ese aire de seguridad de quien conoce su terreno, su territorio... su presa, valiente, soberbio, cuando te vi tan simple frente a mi, busque ese brillo en tu mirada y se habia ido, tu lastimera platica de las mujeres de tu vida, tus ex, tu novia, tus ligues, tus resbalones, PUTA MADRE, como me emputa eso, pero lo tolere mientras me tomaba una botella de agua para evitar una gran cruda, el momento era perfecto y sabia que accederias, Frodo 5 años junto a ti me dan las palabras para conocerte tan bien, mas que a mi, me dedique a amarte, a cuidar que no te fueras de mi, a que volvieras si te ibas que conocia perfectamente como hacer que pasara lo que tenia que pasar

Tu le das a mi vida SOLEDAD, poco a poco y sin mi ropa que dormi desnuda y pidiendote un abrazo fuiste tocando mi cuerpo (la parte mas dificil para mi ya fue esa, que vieras mi asqueroso cuerpo, total...), poco a poco fuimos llegando al punto, queria recordar si mi cuento de adas ("Cuando me tocas, siento que vuele, que el tiempo se detiene, que el calor, la humedad, el dolor, el placer se conjugan solo contigo dentro de mi"), pero me di cuenta que soy un teatro, una maldita farsa, sabia como seria: Tocas, besas, entras, sales, preguntas: Me muevo bien? Me extrañabas? Te hacia falta? Aún puedo hacerlo bien verdad? y mis respuestas son SI, SI, SI, SI.... pero tu ves el techo, pienso que quieres pensar que es otra y no yo y yo toco tu cara con suavidad, beso tu frente en la unica oportunidad que tengo, veo tu cara cuando te vienes, veo como te vienes tan rapido, tu das dos o tres caricias como si te fuera a cobrar por tocarme y un beso medio largo que me sabe a vacio, lo que tu mi querido Frodo no sabes, es efectivamente te mueves bien, tienes que, la naturaleza no te doto con un gran equipo, que no extrañaba absolutamente nada de eso que llamas "hacer el amor", que no me falta nada de ti, que a mi me parece que eres un pesimo amante y que has entrado a mi cuerpo por primera vez como cuando un mosco me pica la piel, sin dejarme nada mas que una pápula que se quitara y no recordare donde pincho ese mosco.

Te dije Adios y ni si quiera te diste cuenta de ello, no hice el amor, y ni siquiera lo notaste, no insiste en besarte, te bese en la frente para desearte bendiciones y paz LEJOS DE MI, pero tu, no me conoces, no te diste cuenta y se acabo, platicamos un rato (de ti, tus ex, tu novia, como la quieren en tu casa... claro terminas aceptando que me quieren mas a mi, de tus ligues, fiestas y demas), dos o tres palabras de mi y Luis y BYE, sales despues de llamarle a la Bruja de Mi celular y sin un beso ni mirar atras....

Desnuda DESEANDO verme asi, corro a vomitar al baño, todos los jugos gastricos que acumule al estar a tu lado, sin dolor, solo asco de lo que no fué, me lavo (porque tengo demasiada flojera para bañarme), le llamo a Luis, estamos enojados pero se que ira, porque fue su culpa... siempre es su culpa, o asi lo hago sentir, lo cual me hace sentir tan mal cuando se que no es asi....

....Tus dulces ojos me miran, hablamos, me abrazas, me pides permiso de acostarte a un lado mio, yo me impaciento porque NECESITO sentirte, entonces empiezas a acariarme tan suave y tiernamente a decirme al oido palabras bonitas "Te Amo Bella, con todo lo que soy y lo poco que valgo, eres tan hermosa, eres mi amor, mi niña, eres mia y solo mia", me dices que si puedes estar conmigo, que necesitas de mi, algo te dice que URGE que estes dentro de mi, pero tu eres tan suave para besarme de los pies a la cabeza, odio mis pies pero a ti te fascina acariarlos y besarlos, me besas y me acaricias como si fuera el objeto de porcelana mas caro de todo el universo, iluminas tu mirada al verme como si fuera el lucero mas grande del espacio, tus manos al rozarme me hacen sentir que tu piel es mas suave que la mejor seda.... "Primero tú", eso me dices a mi con solo verme, no puedo evitar que mi humedad te haga sentir que estas haciendolo perfectamente, eres el mejor Amante que he tenido en años... en 29 años.

Te tomas todo el tiempo del mundo hasta que la vision se borra, besas, tocas y acaricias cada lugar, cada cavidad, cada cabello hasta que el destello de luz parece ser un arcoiris frente a mi, me das tiempo, suficiente para que descanse un instante, mientras entras en mi sutil, salvaje, lento y rapido, fuerte y calmado, me dices al oido lo bonita que (NO) soy, me dices "Me encantas mamita, eres hermosa, tu sabor es mas rico que cualquier comida, bebida o cualquier cosa existente, tu piel es tan suave y siempre sabe tan delicioso, me embriagas de olor, deseo y pasion... Te Amo" y yo suspiro, porque mis siguientes orgamos me entran por los oidos, eres un maraton de lujuria, de pasion, de placer, terminando como un remanso de paz, por un momennto no existe ayer ni mañana, solo hoy....

Eres mi mejor pecado, pero tambien eres el Ángel que devolvio en mi la confianza de lo linda que soy, de que todo es un paso a algo mejor, de que merezco amor, de que cada dia amo mejor, por lo menos mejor para mi, que puedo volver loco a cualquiera, eres mi amante, mi amigo, mi compañero, pero sobre todo, eres la luz que ilumino mi vida y que me lleno de fortaleza para luchar por mis metas, se que te duele y te cuesta aceptar mi enfermedad, pero me amas mas que eso y me amas por lo que te ofrece mi corazon, eres el inicio de un arcoiris que ahora puedo ver, solo por hoy, el AMOR YA NO DUELE, el Amor JAMAS DOLERA, porque aunque tu me digas lo contrario: AMOR NO ES SINONIMO DE DOLOR, el amor es efimero como la vida misma, el amor se acabara como la vida se acaba, hoy hace dos años estuve a punto de morir, dos años despues platico con el hombre que me salvo la vida MI MEJOR AMIGO y al irse me envia este mensaje "Me da gusto ver a una Bella mas fuerte, me duele en el alma que te vayas, pero si eso trae paz y tranquilidad a tu vida, adelante! Nunca dejare de quererte"... Gracias Flaco, tu me has amado siempre y como este y me has apoyado siempre, me salvaste la vida hace dos años y hoy me diste la tranquildad que necesitaba para concretar mi decision

Hoy recorde que quien te haga llorar no vale la pena y quien valga tus lagrimas Jamás te hará llorar, ahora a mirar pa´lante que pa´tras ya dolio bastante!!!

Las Amo con todo mi alma

Cuando la vida es un milagro

2010-01-17T15:08:00.003-06:00

Hola Hermosas Prin!

Gracias Venus!

Gracias Yaicita por tu hermoso regalo!

Hace dos años del 7 al 17 entre al Hospital como paciente infinidad de veces, la gente que me ama sufrio mucho y yo comprobe que los milagros existen, como me dijo una muy querida Prin, soy un milagro de vida, de que puedo quejarme si tengo a mis padres, a mi hermano, mi hermoso sobrino, tengo amigos y amigas, tengo hermanas (Ustedes) de vida.

Gracias a toda y cada una de ustedes, hoy Celebro que la Vida es un Milagro

Hoy Celebro que la Vida me da nuevamente oportunidades

Hoy celebro que estoy VIVA, que soy afortunada por ello y por tenerles

Hoy Celebro la Vida y quiero darles gracias por sus palabras, sus correos y cada detalle lindo que han tenido conmigo

El año pasado mi hermano me hizo una parrillada y los papás de Frodo una comida, allá dormi en su casa y sus hermanitas me llevaron de antro esa noche, fui a misa, luego hice una Gran fiesta, este año, cada persona me ha dado algo mejor, una muestra de Amor: Mensajes, Cartas, Fotos, llamadas, correos, etc.

Me siento viva y feliz!

Ya les contate como estoy festejando, ahora me voy que voy a COMER luego de 4 dias de ayuno =D}

Bebi, cene, almorce, bebi, ahora comere, luego seguire bebiendo, bailare y quiza Cenare, hoy me lo regalo sin complejo alguno

Saben algo?

LAS AMO!!!!!!!!!!!

Gracias Ele, Lucia, Haru, Elsa, Eva, Ana, Clau, Lyda, Kari, Todd, Pi77u, MaySav Sara, Sandra... Gracias a todas y les comparto esto tan HERMOSO que ira a mis laterales mañana mismo, me lo regalo ELSA, eres un Sol amiga, te adoro!!!!

Bitacora de 29 años de Vida

2010-01-14T20:52:00.002-06:00

Cuando despierto, solo puedo pensar si comere o no, si ayunare o no....

Hoy desperte sin hambre, despues de un ayuno que me costo mucho trabajo dije NO TENGO HAMBRE, me desperte tarde (La ventaja de ser desempleada y ademas de tener encargado en el consultorio), quiza pensando, haciendome a la idea de como irme, como pagar deudas, sueldos, viaje, boletos, arreglar el carro y ponerle gasolina que es lo peor, y lo peor, lo que me estresa mas que nada en la vida MIS KILOS DE MAS, pero bueno... Dios Proveera.

Hice el paquete de mi CV que envie ya a mi prima para que lo ingrese a la bolsa de trabajo, mientras fumo un cigarro y manejo, no puedo dejar de pensar, sobre todo en todo lo que dia a dia pasa por mi mente ¿AYUNARE y si como, usare A MIA? Si ayuno el dolor de cabeza, el hambre atroz, si lo logro VICTORIA batalla ganada.... pero yo soy COMEDORA COMPULSIVA NOCTURNA, asi que no puedo evitar despues de las 21 horas el estres de querer comer algo, si puedo contra el impulso termina el dia, el primer dia que es el mas dificil y SONRIO, fuerte y victoriosa, pero si no lo logro, me maldigo, lloro, tomo tiempo y quiero castigarme sin usar a MIA, resignarme a ser una gorda obesa, fea y morbida, me pregunto porque Dios no me dio un cuerpo perfecto nada mas.....

Todos los vicios y ociosidades de la vida me las dejo a mi, soy de lo peor, soy fea y soy gorda.... se acaba el cigarro, pienso que por que no me quede en los 45 kilos que tuve un dia, ya se! Porque estaba en catabolia, en un ayuno de mas de 20 dias que me hicieron romper los medicos porque estaba internada, confieso que la primera comida que di en el Hospital, que fue hoy hace dos años la vomite, siiii, me meti los dedos a la boca y vomite, despues de eso, mi padre se sentaba a darme de comer todo, los doctores decian todo y era todo: Pasteles, chocolate, galletas, tamales, tacos, tortas, TODO y yo ahi acostada en una cama de hospital comia y comia, hasta los 58 kilos, pero mis huesos aun se notaban, al principio como tarde sin vrme a un espejo por mas de un mes cuando me vi me ESPANTE , lo juro, me asuste de mis huesos, dije DIOS MIO esta soy yo? Que fea estoy!!! Pero cuando todos me decian lo genial que me veia cambio mi persepcion, me ENFERME MAS SIN VUELTA ATRAS, los doctores querian 58 kilos y se los di, esta soy yo en 58 kilos, con poco cabello, con ojeras, con huesos,

Aqui un collage de tiempos y kilos, de mi lucha diaria, de mi maldita muerte diaria, se que murio mi esperanza, solo quiero 50 kilos y ya, no me importa mas nada en la vida, quiero eso y no me importa morir en el intento.

Felicidades Bella!

Feliz cumpleaños

El 17 de Enero cumplo 29 gordos y asquerosos años

¿¡FELICIDADES!?

ME ODIO POR GORDA, FEA Y OBESA, VOY A ROMPER MI AYUNO VOY A COMER.....

Bella hace un año

MIL TONELADAS

Bella hace 1 año y medio

60 kilos

Bella antes de la carrera

85 kilos

Bella despues de la Carrera

69 - 70 kilos

Bella Hoy

Y DESPUES DE HABER PASADO POR CERCA DE 10 CIRUGIAS, ENTRE ESTAS Y LAS QUE LO PROVOCARON, LUEGO DE ESTAR TAN CERCA DE LA MUERTE, APESTA QUE ME PREOCUPE TANTO POR LOS KILOS PERO TAMBIEN ME DIGO A MI MISMA

"TU CUERPO HIZO MUCHO POR TI HAS ALGO POR EL"

Esa cicatriz es de vida y siempre la tendre, no quiero que me la quiten, ESTOY VIVA, por lo tanto volar y luchar por mis sueños y metas no es una eleccion, es mi OBLIGACION

Las Amo!

Gracias por estar a mi lado

Bella

Noches Frias.... Días de Nostalgia

2010-01-10T14:36:00.001-06:00

Estos dias tan frios, con lluvia y momentos de soledad que me otorgue me hacen sentir nostalgia, por lo que fue, por lo que nunca será, por los momentos lindos que me desprenden una lagrima y los tristes que ahora me hacen esbozar una sonrisa.

La ausencia de tus brazos, la presencia de tus manos, la ausencia de tu obscura piel y la presencia de tu piel tan blanca como la leche, la ausencia de tus besos secos, la textura de tus humedos besos, el dolor de sentirte dentro de mi y el inmenso placer de saber que te preocupas por mi.

Estos dias frios, de chocolate caliente, de sweter, de bufanda, botas y café me recuerdan mi ayer y me regalan el presente, estoy nostalgica, no cabe duda que lo que soy es por lo que fuí y creo que en esta vida he tenido de todo, no me puedo quejar Dios ha sido bueno conmigo

Estas letras son canciones que me rcuerdadn a Frodo

Primero, nuestra Cancion

SABOR A MI

Thalia: EQUIVOCADA

SILUETA DE CRISTAL

BELLISIMA

LA CHISPA ADECUADA

TODO CAMBIO

Luego seguire con Luis =D
Les dejo en el otro Blog un articulo para CONSENTIRNOS SOLITAS espero que les guste°

Las Amo con todo mi corazon
Bella

Empieza el 2010... Ultima Semana de Carrera

2010-01-07T17:12:00.000-06:00

Ninguna imagen mas hermosa que esta para empezar esta entrada, este año que termino vivi de todo, pero si me retomo a hace casi dos años (El dia Siete de este mes hace dos años), de esa fatal cirugia, luego las tantas mas que siguieron y perder mi pequeña Bella cuando la deseabamos tanto me hace sentir ganas de volar, de vivir....

Siempre he sido valiente para todos menos para mi, ahora entiendo que la vida me ha dado todo y que es momento de volar, si, asi como lo leen, me quede sin trabajo, sigo con el consultorio pero no me llena estar aqui, porque siempre tendre sobre mis espaldas mis otros trabajos, muchas puertas cerradas que no crean que me espantan, pero dedidi que empezare a luchar, que lograre mis metas y que me voy de aqui si me voy a otro estado de este hermoso pais a buscar sueños, a caminar, a empezar POR FIN por mi, desde cero, se que cuando ya no tienes nada que perder TIENES TODO POR GANAR

Y finalmente es lo que decidi, VOLAR, no es tarde, LOS TIEMPOS DE DIOS SON PERFECTOS NO CRREN? Asi que a finales de este mes me voy, ya les contare en estas semanas, mienstras les digo que esta semana 11 es LA ULTIMA DE LA CARRERA y viene asi:

Calorias permitidas: 1500

Dias de ayuno: UNO Libre

Dia de Dieta Publicada: Viernes

Dia libre: UNO Libre

Bueno nenas, les dejo la informacion, con pilas las prin que siguen en la carrera, yo pronto les dare señales de vida lo prometo, por ahora, ya hable con mi padre, se que tiene mucho que decir, pero por ahora con su DIOS TE AYUDE me basta, no fue lo que esperaba, ni lo que queria, pero la vida sigue y a fin de este mes estare en los Cabos, empezando desde ceros, con muchas ilusiones y luchando por primera vez POR MI, solo por mi y para mi

Gracias por ser el motor de mi vida este fin de año, por cierto, estoy algo lejos de ANA y constantemente llamo a MIA, pero en año nuevo por primera vez en muchos años me senti "Normal", no gorda, no flaca, solo me vi en las fotos y me vi al espejo y ese dia me gusto lo que vi, ya les subire las fotos de ese dia, con todo y el cambio de loock que hice, MI ANTES Y MI DURANTE

Les debo mil comment LES PROMETO QUE MAÑANA MISMO TODO EL DIA LO DEDICARE A CONTESTARLES, los leo, lloro, rio, me alegro, gracias por no soltar mi mano SON LAS MEJORES AMIGAS DEL MUNDO, LAS AMO!!!!!

VAMOS POR LOS 50 YA!!!!!

Fotos de Los Cabos San Lucas, nenas en bikini (Aodck claro para inspirarme, alla no podre vestir con sweter!!!) y un agradecimiento especial a mi Prima M♥ que me abrio las puertas de su casa, que me ha apoyado y animado a seguir y no tener miedo, Hoy 7 de Enero son dos años de mi primer cirugia, hoy que empece a morir, recorde que la vida solo es una , solo una vez y que tengo la dicha de seguir luchando, por lo tanto tengo la obligacion de ir por mis sueños y no desistir, VALE LA PENA CAERSE, PORQUE LA VIDA SIEMPRE TE LLEVARA ADONDE DEBES ESTAR